Tras un mes de inactividad, he decidido volver atendiendo a las innumerables peticiones de que así fuera. Y digo innumerables, porque no puedes numerar ninguna... Ya sé que ahora el "gilipollasquetolosabe" de turno dirá:
- Y el 0, qué? Qué me dices del 0? En Europa lo introdujeron los árabes, puesto que los romanos no contemplaban la existencia del número 0.
Aquí, tú, como interlocutor, puedes hacer dos cosas.
1. Responder
- Pero a ver, Gilipollasquetolosabe, y a mi qué cojones me importa. A que tú no sabes cómo los romanos representaban entonces, por ejemplo, el número 4000.
Y él, que to lo cree saber, intentará fantasmear, óbviamente, probando suerte por si tú desconocieras la respuesta y, por lo tanto, no pudieras desacreditar la veracidad de sus conocimientos.
- Pues... MMMM, cuatro Ms, claro. Se suele creer que los romanos solo concebían la posibilidad de escribir hasta tres letras juntas, pero a partir de los miles, esta regla cambia.
Para exponerlo cruelmente al rídiculo delante de cuantas más personas mejor, te aconsejo que hables en voz muy alta o grites o las dos cosas a la vez (esto a tu elección) lo siguiente:
- Pero tú que dices Gilipollas que to lo sabe. Como se va a escribir 4000 en números romanos con cuatro M seguidas. A partir de los miles, la regla de escribir más de tres números romanos juntos no cambia. ¿Escucháis todos lo que dice? ¡Que tooooooonto! Para números con valores iguales o superiores a 4000, los romanos dibujaban una línea horizontal sobre el «número», para indicar que el valor se multiplicaba por 1000.
Y de este modo, lo dejas mal delante todo el mundo. Yo os recomiendo recrear la escena en algun centro comercial (a poder ser en La Maquinista, que así se incrementa el PIB de mi barrio) o lugar concurrido, para que la exposición pública sea mayor.
2. Sudar de su puta cara
Tal y como el típico "Gilipollasquetolosabe" que todos tenemos dentro de nuestro círculo de amistades (en mi caso es... jajaj no, no lo diré; excesivamente gratuito hasta para mí) da el dato, le miras fijamente durante un intervalo de tiempo comprendido entre 2 y 4 segundos, sin odio, sin interés, sin siquiera dar señales de vida, y a continuación le giras la cara y sigues conversando con otra persona. Esta metodología es ideal para conversaciones entre pequeños grupos de amigos, donde no hace falta gritar.
A modo de ejemplo, me place dejaros un impaantpetsis de la aplicación del "desprecio gratuito" en Facebook. Obviamente, en Facebook si no respondes, a nadie le importa, y es complicado gritar... así, que lo que yo propongo es algo parecido a lo siguiente:
[Podéis acceder al comentario y aportar la vuestra haciendo click aquí]
¿Y es que vosotros créeis normal que un tío raro con el que no hablo hace años me pida un gran favor? Encima me intenta engañar porque el gran favor en concreto es que me registre, sólo y únicamente "de paso" él gana algo de dinero... Pero eso le da igual, el dinero es un efecto colateral de su afición. Anda que...
Además que, como véis, me conoce poco, porque pedirme un favor a mi, un tio que tiene un blog dedicado al hijoputismo, es de apuntar poco.
Lo peor de todo, es que con esto, aunque mala, y de algún modo, le estoy dando publicidad. Desde aquí os pido que por nada del mundo os registréis en la dirección que él me facilita, sólo faltaba.
¡Hasta la próxima!
