Pillería SÍ, delincuencia NO (o también, pero no es el caso)

Hola Hijosdeputatodos,

Antes de nada, comentar que me sorprende seguir recibiendo visitas a mis entradas tras los numerosos insultos que os profiero. Me alegro, zorras.

Y dada vuestra fidelidad, hoy os quiero hacer un bonito regalo: entradas para Los Miserables, el musical. Ayer noche fui a verlo yo mismo, y es bastante recomendable. ¿Qué cuáles son las bases del sorteo? xD Serás capullo, la única base es "qui no corre, vola". Obviamente este regalo es puramente informativo; si pensabais que me iba a gastar un puto duro en vuestra miserable especie, lo lleváis claro. Pero no podéis negarme que compartir información no es un gesto bonito.

Así que, sea como sea, si queréis asistir acompañados a la obra, pagando solo una entrada y de las malas, seguid mis consejos: comprad 1 sola entrada (yo la compré por Entradas.com; no la compréis por el ServiCaixa, son necesarias entradas de esas que imprimes tantas veces como quieres) para la fila 14 del anfiteatro, las más baratas, a 19'90€ (si buscáis un poco, seguro que además encontráis algún descuento), repartios el precio de la entrada entre tantos allegados como convenzas para ir, imprimid la entrada tantas veces como allegados seáis y, el día de la obra, entrad por separado, esperaros a que el espectáculo esté a punto de empezar mirando merchandising o yendo a los lavabos (por megafonía van avisando de los minutos que quedan) y, cuando esté todo el mundo ya sentado, meteos en platea y buscad el sitio que más os convenga.

Lo podéis hacer perfectamente, a no ser que seáis uno de esos capullos que les entra la risita cuando hacen pillerías: no hay control informático ni automático de entradas; el teatro es muy grande y, al menos entre semana, está medio vacío; y a los trabajadores se la pela.

Así que si queréis hacer uso de esta promoción exclusiva de La Esquina del Hijoputismo, ya sabéis. Introducid el código: ÀlexFloresdemisamores en la web y en el momento de pagar, y voilá!

Un consejo extra, para que hagáis que aún me sienta más orgulloso de vosotros. Asistid de esta forma a la siguiente sesión especial de la obra:



Puede ser que algunos os preguntéis: ¿es esto hijoputismo? Pues claaaaaaaaaaaarro, estamos jodiendo a la SGAE y a la productora, cosa que siempre mola. Además, he escrito en el muro de Los Miserables:



¡¡¡Espero que os lo paséis bien!!! Y a los que dudéis de esta fuente de información, quienes penséis que no soy de confianza, quienes valoréis la posibilidad de que os esté tomando el pelo y vayáis hasta el teatro, cerca de Plaza España, para que todo esto sea un mero engaño y en medio de la obra vengan los trabajadores y os saquen a rastras del teatro siendo señalados por todo el público asistente siendo así profundamente humillados por mi... jejejejejje... jejejejejejejejejejejjejejejejejeejejejejejee........ jejejejejejejejejejejejejeejejejejejejejejejejejejejeejejejejejejejejejejejejejejeje:



Bueno, no lo sabréis si no lo probáis ;)

PD: La Esquina del Hijoputismo se compromete a devolveros la diferencia si encontráis entradas más baratas en otro blog (...lo lleváis claro) (mierda, esta manía de escribir también los pensamientos en mi blog, un día me va a llevar a la ruina) (cuál era mi número de cuenta bancaria y PIN... ah sí, 4599...)

Sacando provecho del despiste propio

¡Buenos días, Hijosdeputa!

Hoy más hijos de puta que nunca. Y es que la sensación que me invade ante los últimos sucesos es una mezcla de orgullo y de "qué hijos de puta...". La policía cuando te coge por delinquir, o cuando te coge porqué simplemente son unos hijos de puta, suele decir "todo lo que digas puede ser utilizado en tu contra". Y tienen razón. Unas hijas de puta se han aprovechado de mi despiste para jugármela en Facebook, instruidas por mi último post "Sacando provecho del despiste ajeno".

Las Hijasdeputa en cuestión, han sido María Artero y Alexandra Martínez (nombres ficticios en pos de conservar su anonimato). María con toda seguridad; Alexandra muy posiblemente, conociéndola a la guarra. El caso es que, durante una noche de fiesta, en casa de las susodichas, me conecté al Facebook para aceptar las peticiones de amistad que cada día me envían numerosas tías buenas sedientas de sexo, que si no se me acumulan, y se me olvidó desconectarme. Al día siguiente, me encontré varias intromisiones ajenas en mi perfil, tales como:



O:



O, mi preferida, realmente buena, que explora posibilidades mucho más allá de la simple foto en la que sales feo o comentario repugnante. Lo peor de todo, es que jamás en la vida le "había gustado" tanto un comentario "mío" a nadie, cosa que me lleva a plantearme contratar indefinidamente para que hagan crecer mi popularidad a Maria Martínez y Alexandra Artero... digo, María Artero y Alexandra Martínez (es que he perdido la tecla de borrar de mi teclado). Sea como sea, aquí os dejo el Imppantpetsis en cuestión:



Y hasta aquí la entrada de hoy; una cura de humildad. Solamente dejar constancia de una imagen graciosa con la que me he encontrado editando los Impantpetsis:


Igual cambio el letrero de Mr Burns, por esto, quién sabe... Hala, hasta otra Hijosdeputa.

Sacando provecho del despiste ajeno

¿Qué hay de nuevo, hijos de la grandísima puta?

Este fin de semana recuperé una técnica que había dejado apartada largo tiempo, ya que a causa de un mal uso de la misma tuve serios problemas. Así que quedáis advertidos, solo vosotros sois responsables de vuestro comportamiento. Este espacio solamente trata de hacer difusión de un conocimiento general sobre el mundo del hijoputismo, pero nunca promoverlo. Si estáis leyendo esto, aceptáis no poder utilizar este argumento en un juicio contra mi persona. Si lo rechazáis, sacaros los ojos.

En cualquier caso, como decía, existe un estado humano muy dado a idear hijoputadas: el despiste ajeno. Además, desde mi experiencia, es una de las prácticas que más satisfacción personal produce, no sabría explicaros porqué.

Lo primero, hay que saber distinguir entre un despiste y lo que no lo es. Un despiste no es una planta anual de la familia de las Gramíneas, que crece hasta 40 ó 50 cm y echa una panoja oval, con espiguillas de tres flores y semillas menudas; eso es un alpiste. A mi entender, un despiste es una situación que impide a una persona darse cuenta de lo que sucede a su alrededor, ya sea porque es tonta, porque confía en ti, porque no está mirando, o porque directamente no está.

Mis despistes favoritos son dos: dejarse el Facebook encendido en el ordenador de mi casa, y dejarse el movil en la mesa donde estamos cenando mientras se sale a fumar un piti. Hoy en día, solo un verdadero gili... despistado, se dejaría el móvil sin bloquearlo con las líneas y los puntos esos que no se como se llaman, pero os aseguro que el Will lo hizo. De ahí, el estado que alguno de vosotros seguros leísteis, y comentásteis, el sábado por la noche a eso de las 24h. Lamentablemente, lo malo de esta técnica es su volatilidad, pues cuando el afectado de da cuenta borra el estado. Aún así, tuve la suerte de contar en mi equipo con Alberto Feliz, un hijoputa en potencia, que hizo pantallazo antes de que fuera demasiado tarde:



Podréis observar que en tan solo 18min, este estado consiguió 10 "Me gusta" y os puedo asegurar que incluso un número mayor de comentarios de felicitación; la gente se alegra de los triunfos ajenos.

A modo de ideas, os quiero relacionar alguno de mis mejores trabajos en este campo, de los cuáles lamentablemente no guardo imágenes debido a que sucedieron antes de abrir este blog. Se siente. Los estados de Facebook que redacté fueron:

- "Dios! Salgo de la habitación pq me acabo de tirar un peo que me está asfixiando. Vuelvo en 5min". Comentarios recibidos: "Que asco!", "Que guarra", "Estás podrida", "Gracias por mantenernos informados".

- "Acabo de descubrir el onanismo. Fantástico!". Comentarios: "Felicidades!", "Disfruta de ello", "Cierra el lavabo con pestillo", "Cris, soy tu madre. No deberías haber publicado esto. Nunca más podré mirarte a los ojos"...

- "La operación ha sido un éxito: talla 95 conseguida!", comentario acompañado de una foto semejante a la siguiente (sin la frase en medio, claro):



La gente empezó a abrir el chat a la víctima y preguntarle que "porqué había subido la foto a Facebook", "que porqué se operaba sitampoco estaba tan plana", "que si podían practicar el onanismo mirando la foto"...

- Mediante Messenger, también entré alguna vez en el de mi hermano para proponer cibersexo a sus contactos.

... Las opciones son infinitas, todo depende de tu creatividad y de tu arte para detectar despistes.

Un consejo que os quiero dar, es que las verdaderas hijoputadas no son directamente transferibles. Quiero decir, hay que adaptar la broma a la situación. Y buscar siempre la verosimilitud: Si de estado, le escribes a una víctima "Soy gay"... Rápidamente la gente sabrá que algún subnormal le ha cogido el móvil al dueño de la cuenta. Está muy visto. O si le escribes, "Acabo de pisar la Luna"... la gente simplemente pensará que el dueño de la cuenta es tonto. Lo cual está bien, no me malinterpretéis, pero hay que buscar el feedback. Siempre el feedback!!!

Trata de alargar el máximo posible la broma, intentando no levantar sospechas sobretodo en la presa. Cuanto mayor sea la difusión de la broma, mayor será la humillación de la víctima. Algunas de las mías incluso se han suicidado.

Hala, por la sombra!

Black Berry Derribado

¿¡Qué pasa, Hijos de Puta!

Hacía tiempo que quería dedicarle una entrada a Blackberry, la famosa marca de móviles de mierda. Nada me impedía haberlo hecho antes, no os equivoquéis, pero eso no quita que haga tiempo que quisiera hacerlo.

Aviso que el texto que viene a continuación puede herir la sensibilidad de los amantes de Blackberry, así que, si sois uno de ellos, os recomiendo tirarla a la basura.

Dicho esto, os avanzo que mi estrategia de actuación para el tocamiento de huevos en el grupo de Facebook de Blackberry España, esta vez, se ha dividido en un ataque a dos frentes.

Por un lado, el primer ataque se enmarca en una línea más clásica de actuación, intentando simplemente torpedear el trabajo de la gente honrada que lleva el sitio de Blackberry. Optaron por no responderme, los muy cabrones:


Por otro lado, resulta que los amantes de la Blackberry utilizan la página del Facebook para ligar, publicando sus pines para ver si alguna incauta los agrega a la Blackberry. Creo que sabéis que siempre intento putear a las grandes empresas, y no al humilde hombre de a pie... aunque a veces la tentación me vence. Éste ha sido uno de esos casos, en los que no he podido resistir reírme de los capullos necesitados de sexo que publican en Blackberry. Para ello, escogí a dos víctimas al azar, y les di sus propios pines entre ellos. Espero que haya surgido una bonita amistad de mi intervención:


Mención a parte merece el texto de David Murillo. A mi me gusta llamarle David Burrillo. Una cosa es confundir ahi, con hay o ay. Pero escribir "cono ser" en dos tiempos es de otro mundo. Lo de "seles quiere de gratis"... pues nada, una forma curiosa de querer.

Hala, que os den.

El hijoputismo sin rodeos

Queridos Hijosdeputa,

Antes de nada, feliz año. Espero que os vaya bien en el amor y que el mundo se acabe.

Dicho esto, hoy he vuelto a actuar. Pero sin estrategias, sin rodeos. No he intentado disimular que soy un hijoputa. Hoy no había ganas. Que le den a la SGAE:



Total, ellos también nos putean sin rodeos... Si al menos nos estafaran con el canon obligandonos a pagarlo con una arma blanca en el cuello, me sentiría mejor.

Hasta la próxima.

PD: No os descarguéis gratuitamente las entradas de mi blog, cabrones ¡Pagadme!

El desprecio gratuito

Hola de nuevo, HdPeses!

Tras un mes de inactividad, he decidido volver atendiendo a las innumerables peticiones de que así fuera. Y digo innumerables, porque no puedes numerar ninguna... Ya sé que ahora el "gilipollasquetolosabe" de turno dirá:

- Y el 0, qué? Qué me dices del 0? En Europa lo introdujeron los árabes, puesto que los romanos no contemplaban la existencia del número 0.

Aquí, tú, como interlocutor, puedes hacer dos cosas.

1. Responder
- Pero a ver, Gilipollasquetolosabe, y a mi qué cojones me importa. A que tú no sabes cómo los romanos representaban entonces, por ejemplo, el número 4000.

Y él, que to lo cree saber, intentará fantasmear, óbviamente, probando suerte por si tú desconocieras la respuesta y, por lo tanto, no pudieras desacreditar la veracidad de sus conocimientos.

- Pues... MMMM, cuatro Ms, claro. Se suele creer que los romanos solo concebían la posibilidad de escribir hasta tres letras juntas, pero a partir de los miles, esta regla cambia.

Para exponerlo cruelmente al rídiculo delante de cuantas más personas mejor, te aconsejo que hables en voz muy alta o grites o las dos cosas a la vez (esto a tu elección) lo siguiente:

- Pero tú que dices Gilipollas que to lo sabe. Como se va a escribir 4000 en números romanos con cuatro M seguidas. A partir de los miles, la regla de escribir más de tres números romanos juntos no cambia. ¿Escucháis todos lo que dice? ¡Que tooooooonto! Para números con valores iguales o superiores a 4000, los romanos dibujaban una línea horizontal sobre el «número», para indicar que el valor se multiplicaba por 1000.

Y de este modo, lo dejas mal delante todo el mundo. Yo os recomiendo recrear la escena en algun centro comercial (a poder ser en La Maquinista, que así se incrementa el PIB de mi barrio) o lugar concurrido, para que la exposición pública sea mayor.

2. Sudar de su puta cara
Tal y como el típico "Gilipollasquetolosabe" que todos tenemos dentro de nuestro círculo de amistades (en mi caso es... jajaj no, no lo diré; excesivamente gratuito hasta para mí) da el dato, le miras fijamente durante un intervalo de tiempo comprendido entre 2 y 4 segundos, sin odio, sin interés, sin siquiera dar señales de vida, y a continuación le giras la cara y sigues conversando con otra persona. Esta metodología es ideal para conversaciones entre pequeños grupos de amigos, donde no hace falta gritar.

A modo de ejemplo, me place dejaros un impaantpetsis de la aplicación del "desprecio gratuito" en Facebook. Obviamente, en Facebook si no respondes, a nadie le importa, y es complicado gritar... así, que lo que yo propongo es algo parecido a lo siguiente:


[Podéis acceder al comentario y aportar la vuestra haciendo click aquí]

¿Y es que vosotros créeis normal que un tío raro con el que no hablo hace años me pida un gran favor? Encima me intenta engañar porque el gran favor en concreto es que me registre, sólo y únicamente "de paso" él gana algo de dinero... Pero eso le da igual, el dinero es un efecto colateral de su afición. Anda que...

Además que, como véis, me conoce poco, porque pedirme un favor a mi, un tio que tiene un blog dedicado al hijoputismo, es de apuntar poco.

Lo peor de todo, es que con esto, aunque mala, y de algún modo, le estoy dando publicidad. Desde aquí os pido que por nada del mundo os registréis en la dirección que él me facilita, sólo faltaba.

¡Hasta la próxima!

¡Chistes!

Hola HPs (HijosPuta, no Hewletts Packards, que también; todos sois bienvenidos),

Hoy, en mis momentos personales diarios de divagación (MPDD me gusta llamarlos; así como suena, "mpedede") me preguntaba cuál sería el nombre de un inglés hijoputa en las historias de Asterix y Obélix, si a Renné Goscinny le hubiera dado por ahí. Y creo que hubiera sido: Sonofábix. ¡Son of a bitch! ¿Lo pilláis? Es un chiste sí. Malo en algún sentido, pero bueno porqué me sirve para introducir otro tema.

El siguiente.

Resulta que hace un tiempo a alguna mente privilegiada de nuestros amigos se le ocurrió crear un foro para hacer una liga de futbol virtual haciendo uso de un supuesto programa de simulación (yo creo que tal programa no existía; los que partían el bacalao decidían los resultados a ojo). El caso es que lo mejor del foro era el hijoputismo constante que se respiraba. En uno de esos brotes hijoputistas, a alguien le dió por abrir un post de chistes para atacar al prójimo. Una idea maravillosa, como podréis observar. Y en un ataque de nostalgia y como no tengo ganas de pensar mucho, he decidido recogerlos en esta entrada.

Antes, no obstante, os presento a los personajes involucrados, para que captéis mejor los chistes:

- Juanjo, de apellido Moro.
- Javi, ser humano un poco rellenito.
- Wahtio, cuyo nombre real es Albert
- Carlos, de apellido Blanc. Le gustan jóvenes, se comenta.
- Àlex, yo mismo, de frente prominente y, en el juego, aficionado a usar solo las tácticas A o E.
- Ferran, ser misterioso del foro al que nadie conoce.
- Will, tonto.
- Ranacaro, usuario con nombre de Rana poco económica.

Y aquí un recopilatorio de los chistes que se dijeron, organizados por autor:

JUANJO
Se abre el telón, y se ve al Javi en el cielo comiéndose al señor todopoderoso ¿cómo se llama la película? Como Dios

Se abre el telón. Javi se tumba en el telón. ¿Cómo se llama la película? El hundimiento

Se abre el telón. Se ve al Javi pasando a la velocidad de la luz. ¿Cómo se llama el comic? Flash Gordon

Se abre el telón, y se ve a Carlos Blanc con una guitarra y una chavala. ¿Qué nota está tocando? La menor

JAVI
Se levanta el telon, y salen los lunis en la playa. Se baja el telón, como se llama la pelicula??? Los lunis al sol

Se levanta el telon y sale el Alex con unas plumas en la cabeza, se baja el telon, como se llama la pelicula?? Frente Apache

Se levanta el telon y aparece el Álex renunciando a jugar con la E con el madrid. Se baja el telon, como se llama la serie??? El equipo A

Se levanta el telon y sale el Ferran, diciendole algo al oido al exportero del racing y a su familia. Se baja el telon, cmo se llama la pelicula?? El hombre que susurraba a los Ceballos.

Se levanta el telon, y sale eto'o follandose al carlos. Se baja el telon, como se llama la pelicula?? Negro sobre blanco

se levanta el telon, y salgo yo pensando en un cordero. Se baja el telón, como se llama el grupo?? Locomia

ÀLEX
Se abre el telón y se ve a Marc que le dice a Will que los culpables han sido los Flores; sale el Javi repitiendole que los culpables han sido los Flores. Christian le insiste en que los culpables han sido los Flores. Cappallo le da un papelito donde Will puede leer siempre que quiera que los culpables han sido los Flores. Ranacaro le comenta immediatamente que los culpables son los Flores. Alfeca y Sevilla le gritan al Will a todo pulmon y varias veces que los culpables son los flores. Wahtio poco después le recuerda al Will que los culpables son los Flores. Juanjo le hace escribir al Will 1000 veces que los culpables son los Flores... Título de la serie??? Los... quién???

Se abre el telón y se ve un frigorífico industrial llena de comida. Y el Javi enfrente. Como se llama la ciudad mitológica??? Lolimpia!

Se abre el telón y se ve un cazador furtivo vendiendo una extraña rana mecánica africana disecada por 1.000.000€ a un coleccionista. como se llama el usuario del foro? Ranacara

Se abre el telón y se ve a Will metiendo la mano en una bolsa de patatas fritas que se le queda atrapada en la mano y no puede sacar la patata. como se llama la peliculas? Liberad a Will

Se abre el telón y se ve al Javi pesandose en una báscula. Mira el peso. Como se llama la peli? 300

FERRAN
Se abre el telón y aparecen Iván Campo, Frank Ribéry y Ronaldinho en una parada de autobús. ¿Cómo se llama la película? "La parada de los monstruos"

Se abre el telón y aparece el Juanjo, con bata de médico, siendo elegido presidente de las Islas Canarias. ¿Cómo se llama la película? "La isla del Dr. Moreau"

WAHTIO
Se abre el telon y vemos a un monton de corderos haciendo un montón de ruido, de repente llega el javi, como se llama la pelicula?? El silencio de los corderos

WILL
Se abre el telon y se ve al Atletico de Madrid ganando la liga ¿como se llama pelicula?Mision Imposible

Éste último chiste lo he puesto para que veáis que realmente el Will es tonto.

A parte de eso (y gracias a Dios, la vida sigue...), os animo fervientemente a pensar y hacer públicos chistes en los que jodáis la vida a vuestros amigos. Es de lo más divertido que hay. Y une que da gusto. Lo bien que nos lo llegamos a pasar con aquel post...

En fin, que os den por culo.