El desprecio gratuito

Hola de nuevo, HdPeses!

Tras un mes de inactividad, he decidido volver atendiendo a las innumerables peticiones de que así fuera. Y digo innumerables, porque no puedes numerar ninguna... Ya sé que ahora el "gilipollasquetolosabe" de turno dirá:

- Y el 0, qué? Qué me dices del 0? En Europa lo introdujeron los árabes, puesto que los romanos no contemplaban la existencia del número 0.

Aquí, tú, como interlocutor, puedes hacer dos cosas.

1. Responder
- Pero a ver, Gilipollasquetolosabe, y a mi qué cojones me importa. A que tú no sabes cómo los romanos representaban entonces, por ejemplo, el número 4000.

Y él, que to lo cree saber, intentará fantasmear, óbviamente, probando suerte por si tú desconocieras la respuesta y, por lo tanto, no pudieras desacreditar la veracidad de sus conocimientos.

- Pues... MMMM, cuatro Ms, claro. Se suele creer que los romanos solo concebían la posibilidad de escribir hasta tres letras juntas, pero a partir de los miles, esta regla cambia.

Para exponerlo cruelmente al rídiculo delante de cuantas más personas mejor, te aconsejo que hables en voz muy alta o grites o las dos cosas a la vez (esto a tu elección) lo siguiente:

- Pero tú que dices Gilipollas que to lo sabe. Como se va a escribir 4000 en números romanos con cuatro M seguidas. A partir de los miles, la regla de escribir más de tres números romanos juntos no cambia. ¿Escucháis todos lo que dice? ¡Que tooooooonto! Para números con valores iguales o superiores a 4000, los romanos dibujaban una línea horizontal sobre el «número», para indicar que el valor se multiplicaba por 1000.

Y de este modo, lo dejas mal delante todo el mundo. Yo os recomiendo recrear la escena en algun centro comercial (a poder ser en La Maquinista, que así se incrementa el PIB de mi barrio) o lugar concurrido, para que la exposición pública sea mayor.

2. Sudar de su puta cara
Tal y como el típico "Gilipollasquetolosabe" que todos tenemos dentro de nuestro círculo de amistades (en mi caso es... jajaj no, no lo diré; excesivamente gratuito hasta para mí) da el dato, le miras fijamente durante un intervalo de tiempo comprendido entre 2 y 4 segundos, sin odio, sin interés, sin siquiera dar señales de vida, y a continuación le giras la cara y sigues conversando con otra persona. Esta metodología es ideal para conversaciones entre pequeños grupos de amigos, donde no hace falta gritar.

A modo de ejemplo, me place dejaros un impaantpetsis de la aplicación del "desprecio gratuito" en Facebook. Obviamente, en Facebook si no respondes, a nadie le importa, y es complicado gritar... así, que lo que yo propongo es algo parecido a lo siguiente:


[Podéis acceder al comentario y aportar la vuestra haciendo click aquí]

¿Y es que vosotros créeis normal que un tío raro con el que no hablo hace años me pida un gran favor? Encima me intenta engañar porque el gran favor en concreto es que me registre, sólo y únicamente "de paso" él gana algo de dinero... Pero eso le da igual, el dinero es un efecto colateral de su afición. Anda que...

Además que, como véis, me conoce poco, porque pedirme un favor a mi, un tio que tiene un blog dedicado al hijoputismo, es de apuntar poco.

Lo peor de todo, es que con esto, aunque mala, y de algún modo, le estoy dando publicidad. Desde aquí os pido que por nada del mundo os registréis en la dirección que él me facilita, sólo faltaba.

¡Hasta la próxima!

¡Chistes!

Hola HPs (HijosPuta, no Hewletts Packards, que también; todos sois bienvenidos),

Hoy, en mis momentos personales diarios de divagación (MPDD me gusta llamarlos; así como suena, "mpedede") me preguntaba cuál sería el nombre de un inglés hijoputa en las historias de Asterix y Obélix, si a Renné Goscinny le hubiera dado por ahí. Y creo que hubiera sido: Sonofábix. ¡Son of a bitch! ¿Lo pilláis? Es un chiste sí. Malo en algún sentido, pero bueno porqué me sirve para introducir otro tema.

El siguiente.

Resulta que hace un tiempo a alguna mente privilegiada de nuestros amigos se le ocurrió crear un foro para hacer una liga de futbol virtual haciendo uso de un supuesto programa de simulación (yo creo que tal programa no existía; los que partían el bacalao decidían los resultados a ojo). El caso es que lo mejor del foro era el hijoputismo constante que se respiraba. En uno de esos brotes hijoputistas, a alguien le dió por abrir un post de chistes para atacar al prójimo. Una idea maravillosa, como podréis observar. Y en un ataque de nostalgia y como no tengo ganas de pensar mucho, he decidido recogerlos en esta entrada.

Antes, no obstante, os presento a los personajes involucrados, para que captéis mejor los chistes:

- Juanjo, de apellido Moro.
- Javi, ser humano un poco rellenito.
- Wahtio, cuyo nombre real es Albert
- Carlos, de apellido Blanc. Le gustan jóvenes, se comenta.
- Àlex, yo mismo, de frente prominente y, en el juego, aficionado a usar solo las tácticas A o E.
- Ferran, ser misterioso del foro al que nadie conoce.
- Will, tonto.
- Ranacaro, usuario con nombre de Rana poco económica.

Y aquí un recopilatorio de los chistes que se dijeron, organizados por autor:

JUANJO
Se abre el telón, y se ve al Javi en el cielo comiéndose al señor todopoderoso ¿cómo se llama la película? Como Dios

Se abre el telón. Javi se tumba en el telón. ¿Cómo se llama la película? El hundimiento

Se abre el telón. Se ve al Javi pasando a la velocidad de la luz. ¿Cómo se llama el comic? Flash Gordon

Se abre el telón, y se ve a Carlos Blanc con una guitarra y una chavala. ¿Qué nota está tocando? La menor

JAVI
Se levanta el telon, y salen los lunis en la playa. Se baja el telón, como se llama la pelicula??? Los lunis al sol

Se levanta el telon y sale el Alex con unas plumas en la cabeza, se baja el telon, como se llama la pelicula?? Frente Apache

Se levanta el telon y aparece el Álex renunciando a jugar con la E con el madrid. Se baja el telon, como se llama la serie??? El equipo A

Se levanta el telon y sale el Ferran, diciendole algo al oido al exportero del racing y a su familia. Se baja el telon, cmo se llama la pelicula?? El hombre que susurraba a los Ceballos.

Se levanta el telon, y sale eto'o follandose al carlos. Se baja el telon, como se llama la pelicula?? Negro sobre blanco

se levanta el telon, y salgo yo pensando en un cordero. Se baja el telón, como se llama el grupo?? Locomia

ÀLEX
Se abre el telón y se ve a Marc que le dice a Will que los culpables han sido los Flores; sale el Javi repitiendole que los culpables han sido los Flores. Christian le insiste en que los culpables han sido los Flores. Cappallo le da un papelito donde Will puede leer siempre que quiera que los culpables han sido los Flores. Ranacaro le comenta immediatamente que los culpables son los Flores. Alfeca y Sevilla le gritan al Will a todo pulmon y varias veces que los culpables son los flores. Wahtio poco después le recuerda al Will que los culpables son los Flores. Juanjo le hace escribir al Will 1000 veces que los culpables son los Flores... Título de la serie??? Los... quién???

Se abre el telón y se ve un frigorífico industrial llena de comida. Y el Javi enfrente. Como se llama la ciudad mitológica??? Lolimpia!

Se abre el telón y se ve un cazador furtivo vendiendo una extraña rana mecánica africana disecada por 1.000.000€ a un coleccionista. como se llama el usuario del foro? Ranacara

Se abre el telón y se ve a Will metiendo la mano en una bolsa de patatas fritas que se le queda atrapada en la mano y no puede sacar la patata. como se llama la peliculas? Liberad a Will

Se abre el telón y se ve al Javi pesandose en una báscula. Mira el peso. Como se llama la peli? 300

FERRAN
Se abre el telón y aparecen Iván Campo, Frank Ribéry y Ronaldinho en una parada de autobús. ¿Cómo se llama la película? "La parada de los monstruos"

Se abre el telón y aparece el Juanjo, con bata de médico, siendo elegido presidente de las Islas Canarias. ¿Cómo se llama la película? "La isla del Dr. Moreau"

WAHTIO
Se abre el telon y vemos a un monton de corderos haciendo un montón de ruido, de repente llega el javi, como se llama la pelicula?? El silencio de los corderos

WILL
Se abre el telon y se ve al Atletico de Madrid ganando la liga ¿como se llama pelicula?Mision Imposible

Éste último chiste lo he puesto para que veáis que realmente el Will es tonto.

A parte de eso (y gracias a Dios, la vida sigue...), os animo fervientemente a pensar y hacer públicos chistes en los que jodáis la vida a vuestros amigos. Es de lo más divertido que hay. Y une que da gusto. Lo bien que nos lo llegamos a pasar con aquel post...

En fin, que os den por culo.

El desvirtuamiento, dulce desvirtuamiento

¿Cómo va la vida HdPs? Espero que mal :)

Hoy os traigo una pequeña e inocente muestra de hijoputismo: el desvirtuamiento. Más comunmente conocido como "el desvirtuar, ese gran desconocido".

La RAE define desvirtuar... es broma, ¡este blog no va de enseñar cosas útiles! Directamente paso a vincularos a la encuesta de Decathlon en la que me ha apetecido tocar los huevos hoy. También os muestro imagen de cómo van actualmente los resultados:

Como véis, la respuesta líder es "+ de 3" con 868 votos. La respuesta desvirtuadora que yo he añadido, la de "exactamente, 8845454615787154212154578764645181542727545181646758454215318678464..." solo tiene tres votos por el momento. Sería divertido que se pusiera en cabeza, y eso solo es posible con vuestra ayuda ;)

En conclusión, desvirtuar mola. Seguramente no conseguiremos conquistar el mundo mediante esta técnica, pero como pasatiempos es bastante entretenida.

¡Blasfemia! Puteando en el grupo de las JMJ

¡Hola HdPs!

¿Cómo va la vida? Yo acabo de salir de 1 mes en prisión por buena conducta (anal). Gajes del oficio.

En cualquier caso, hoy os traigo una pequeña tocada de pelotas a la Iglesia. Sé que a ellos suele gustarle, pero lo hice sin tacto para que no fuera así. La cosa fué (¡Hijoputa! ¿Esto no te lo esperabas, eh?)... como decía, la cosa fué tal que así (clicad en las fotos para acceder a las conversaciones en Facebook; os animo a participar):



En concreto, creo que nuestro parroquiano se refería esto, aunque no estoy seguro, porque yo me paso el día poniéndo links a pelis porno de Santi Millán:


Y, bueno, volviendo a la conversación original, siguió así. Intenté darle un poco más de caña a mis palabras, consciente de que podía enfadar al Vaticano, pero es que los católicos parecen no ser gente dada a entrar en polémica fácilmente...:


Incluso haciendo uso de palabras mayores, como véis, no entraron en polémica. Bueno, un tío me invitó a ser amigo, supongo que para echarme bronca, el Javier García éste:



No le he aceptado porqué me da miedo. Tiene perfil abierto y aquí podéis ver sus fotos de las JMJ, sus citas y sus grupos, entre ellos éste: "Yo también sobreviví a la tormenta y el calor de Cuatrovientos (JMJ)". Humor de las JMJ, imagino... Pero vamos, que a lo mejor un día lo invito y quedamos para echar unas cañas o ir a misa.

Sea como sea, la verdad es que le he pillado cariño al grupo de las JMJ, y pienso insistir en un futuro próximo, a ver si consigo que blasfemen.

Otro día más. Por si acaso no vuelvo antes del 20N, recordad: votad al PP. Solo por ser hijoputa, ¿eh? Lo que nos reíremos cuando nos quiten la educación y sanidad públicas, hagan devolver las ayudas de dependencia a los que las han cobrado durante estos años y potencien Intereconomía como primera cadena estatal, y todo esto a sabienda de que nosotros fuimos los que gastamos la broma! jajaj Luego se lo contaremos a nuestros nietos y dirán, antes de morir de hambre, "¡que hijoputa que fuiste, yayo!"

¡El rastro, siempre hay que pensar en el rastro!

JOEY: Venga, ahora tenemos que asegurarnos que no se entere a través de otra persona. ¿Has pensado en el rastro?

ROSS: Qué rastro?

JOEY: ¡El rastro desde la tía con la que te lo hiciste hasta la mujer que esperas que no descubra nunca lo que hiciste! ¡Siempre hay que pensar en el rastro!

"Friends, capítulo 3x16- El de la mañana siguiente"

Siempre hay que pensar en el rastro... ¡siempre! Más cuando te estás jugando ir a la cárcel, como es el caso. Por desgracia, esta gran verdad yo la aprendí a la fuerza el día 12 de septiembre... Corrían las 4 de la tarde cuando se me ocurrio gastar una broma a Let's Bonus, la empresa de las gangas diarias. Ese día, ofrecían un curso para sacarse el carné de moto por 99€. El personaje que escogí para tocar los huevos era, esta vez, erudito de la lengua castellana. La cosa fue más o menos o exactamente tal que así:





Como podéis ver, cometí el error que os comentaba. Al hablar con mi nombre completo, pudieron, los muy cerdos, acceder a mi cuenta de Let's Bonus y comprobar que había comprado. Efectivamente, no había comprado los 20 cursos. Y teniendo en cuenta que Let's Bonus tiene mis datos bancarios y que había muchas posibilidades de que acabaran sospechando que realmente yo no soy un analfabeto con la boca hecha un cristo, sino un genio gastando una broma (xD) no me quedó más remedio que batirme en retirada y dar punto y final a la broma...

Sea como sea, a partir de ahora no gastaré más bromas con mi nombre completo. De hecho, como podéis observar en mi Facebook, ya no soy yo... ¡Soy Machorro Salido, antihéroe amateur!

PD: Tenéis razón, no había que ser muy listo para percatarse que putear con tu nombre completo no podía ser muy recomendable, ¡pero es que si no no hubiera existido este post!

El hijoputismo en Twitter

Apreciados Hijos de la Gran Puta,

Primero de todo, disculparme por esta pequeña ausencia. Han sido un par de semanas muy moviditas y de activismo a favor de los derechos romanos. Tuve que matar a un par de obreros, pero por fin la villa romana está... :) :) :) ... absolutamente destruida.

Bueno, es igual. Hoy he decidido volver a los artículos carentes de sentido en detrimento de la crítica social. Así que al turrón.

Aunque personalmente lo considero una gran mierda, seguro que muchos de vosotros conocéis Twitter. Una comunidad social donde los famosos postean y millones de subnormales los retwitean, ahorrándoles así miles de euros en comunicación. El caso es que el otro día me llamó la atención una pequeña iniciativa que surgió en la mentada plataforma.

Se dice que el equipo de comunicación de Rajoy quisó imitar a Obama en el uso de las redes sociales como medio para llegar más y mejor al pueblo. Se les ocurrió crear el hashtag #preguntaleamariano para que, quien quisiera, le hiciera, pues eso, preguntas. Pero, como era de esperar, en Twitter las preguntas no se preparan y te puedes hacer chuleta para responderlas (aunque después no entiendas la letra). Y la gente, pues eso, preguntó. Y con mucho hijoputismo, que es lo que a mi me gusta... (ojalá algún día el hijoputismo sea una tribu urbana, ya me puedo imaginar como sería el mundo...) (jajaja). A lo que iba, la gente preguntó:








Otras preguntas que me gustaría destacar, pero de las que no he podido sacar impantpetsis son:

artistswanted0: "Sr. Rajoy, ¿Los recortes en educación significan que es definitivo que no recibiremos la carta de Howarts?", "Si vendo harina diciendo que es speed se considera trafico o homeopatia?

dwalksitwalks: "Sr. @marianorajoy , de 0 a 10, qué grado de incomodidad le produce el juego de palabras Mariano Chips Rahoy?"

Merubad: "¿Se cuece como Aznar o se enriquece como Camps?

bajoelbillete: "¿A qué país nos recomiendas emigrar tras las elecciones?"

voyjamao: "¿quién vive en la piña debajo del mar?"

moedetriana: "Señor @marianorajoy: si llevo fuera de España un año, ¿cómo es que mi novia está embarazada? #preguntaleamariano...

Como no podía ser menos, yo también quise, humildemente, poner mi granito de arena:


Así que, en definitiva, Twitter es una mierda pero es una plataforma que he de seguir un poco. Las posibilidades de putear a famosos parece ser que son amplias. Si intentó poner allí en práctica el hijoputismo, ¿os comprometéis a retwittearme? Parece ser que eso del retuiteo es clave en ese mundo... aunque yo soy más de hablar de reusted (¿lo pilláis? retuiteo suena como tuteo...).

Bueno, eso es todo por hoy.

Haced el mal, niños! :)

Leyes del Hijoputismo: a veces se pierde

Hola HijosdePuta,

Hoy es un día triste. Ayer me dieron una lección de Hijoputismo. A mí, sí: lo he de admitir. No siempre se gana. A veces se empata o se pierde. Eso es algo que todos hemos de entender y aceptar (esto va especialmente por ti, Pepe). Y no pasa nada, la vida sigue. Tampoco estoy en contra del suicidio, como en repetidas ocasiones he hecho saber. Pero si no, la vida sigue.

La lección de la que estoy hablando, me la dieron los mayores HijosdePuta del planeta: la clase política, obviamente. Porque no hay nada peor que gente con talento para el hijoputismo con poder... El caso es que, como alguno de vosotros ya veríais en mi muro, se descubrió hace poco, en La Sagrera, mientras hacían las obras del AVE, una villa romana del siglo III. Por el momento se habían descubierto unos 1000 m2 de muro, un gran mosaico en una de sus salas y vete a saber que cosas más habrá que no nos han dicho y que faltan por desentarrar... y el estado de conservación era bastante bueno.



Pero nuestro querido gobierno ha priorizado las obras del AVE (que, total, por un poco más de retraso...) y, como la villa romana única en Barcelona (nunca se había descubierto nada así), se encuentra en su camino, pues se han decidido cargársela. Así sin más. Ha sobrevivido 17 siglos y ni uno más. Aquí la prueba:

Luego en tu puto bloque de pisos no puedes cambiar los toldos de los balcones porqué te cae una multa... Lo peor de todo es que indagando un poco he descubierto que hace un año se descubrió, también en la remodelación de la estación de tren de Sant Andreu Comtal para que pase el AVE, una necrópolis neolítica de más de 5000 años. Entre los restos, este magnífico ejemplar:



Aunque, todo se ha de decir, comprobado el grado de hijoputismo de esta gente, no me extrañaría que la historia de la necrópolis fuera una tapadera para meter ahí el cadáver de algun tío que les molestaba; quién sabe. En cualquier caso, si ponéis "necrópolis neolítica sant andreu" en el Google, veréis lo siguiente:



Todo resultados de diciembre de 2010, principios de 2011... Os lo aseguro, los 676 resultados siguientes son de esas fechas (aseguración sin base científica ninguna). ¿Qué ha pasadao con la necrópolis? ¿Tú lo sabes? Yo tampoco.

Bueno, en la misma línea de "Políticos, Hijoputismo y Fracaso", he de haceros partícipes de uno de mis últimos intentos de tocar los huevos... Me hice fan del grupo del Partido Popular en Facebook
para poder comentar en su muro (¿porqué sino?) y lo que pasó fue lo siguiente:



Fracaso absoluto... me contestan educadamente y me dan la solución a mi pregunta. Lo que yo pienso en ese momento es: me habéis jodido una entrada del blog. E incluso le doy a "Me gusta" en un claro signo de derrota. Pero no me rendí, seguí dándole vueltas y caí en mi error. Las palabras catalanas que había usado eran demasiado inteligibles. Tenía que utilizar catalan antiguo, de pueblo y raro, si era necesario. Y lo hice. Pero, ¡sorpresa!. ¿Porqué en la imagen anterior, sacada esta mañana, no se ve el comentario? El Community Manager del PP cometió un error. Ante la imposibilidad de contestar a un catalán "antiguo, de pueblo y un poco raro", y en un claro signo xenófobo y de repugnia hacia todo lo catalán, ¡¡¡borró el comentario!!! Y os puedo asegurar que no una, sino dos veces. Pero yo, más listo que el hambre de Falete, la segunda vez, hice un Imp Pant Pet Sis y me guardé la prueba:

Estoy de acuerdo en posiblemente ni un catalán entendería que coño quiero decir con justesa, prontesa, bon agulló o esdevenir confrares. Pero eso el Community Manager no lo sabía... Muajajaja! Y ante la impotencia, borró mi comentario dándome la excusa perfecta para salvar la entrada! :)

Con todo esto quiero decir, que una derrota no es tal hasta que no te suicidas. Sigue intentando joder al prójimo. Ya sabéis, quién la sigue la persigue. Todavía no sé como joder a los que se están cargando la villa romana, pero estad atentos a las noticias...

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Como supongo que este blog no se ve solo en Catalunya, sino que en España y posiblemente también en el mundo entero, traduzco los comentarios en catalán:

PRIMER COMENTARIO
"Buenos días a todos. Querría que me diéseis cuatro apuntes, o sea, cuatro pequeñas indicaciones, sobre qué tengo que hacer para afiliarme al PP... no estoy seguro que este sea el sitio más indicado para hacerlo, pero no sabía donde lo sería. Muchas gracias de antemano por vuestra ayuda."

"Good morning everybody. I would like to receive a few indications to make me member of PP... I'm not sure this is the correct place to do it... Thanks in advance." (perdonad por mi inglés, si he escrito algo mal xD)

SEGUNDO COMENTARIO
"Muchas gracias de corazón. Tanto por la rapidez como por la precisión de vuestra repuesta. Para acabar, solo querría que me diéseis una buena razón por tal de terminar el tema y ser socios. Quedo a la espera de vuestra contestación."

"Many thanks (¿of heart?). bla bla bla..."

Hijoputismanía: La suplantación de identidad

¡Buenos días, Hijoputismaníacos!

¿Qué tal el fin de semana? ...¡Ah! ¡Que es jueves! ¿Qué hijoputa que soy, eh? Bueno, bienvenidos a un nuevo capítulo de Hijoputismanía, la página más vista de este blog de Internet el martes según OJD. Hoy, de nuevo, un nuevo consejo de guerra para joderle la vida al prójimo: la suplantación de identidad más o menos legal .

Serán tan solo tres* sencillos pasos:

1. Lo primero será entrar en la comunidad social donde nos interese cometer la pequeña e inofensiva broma y delito. Para este ejemplo, yo me he decidido por Facebook, aunque las instrucciones son igualmente aplicables en Messenger, Twitter e, incluso, Infojobs.


2. Escogemos víctima. Es recomendable elegir a alguien con quien compartas bastantes amigos; sino, nadie sabrá a quién estás suplantando y la cosa perderá bastante gracia. Para mi ejemplo, yo he escogido a Christian Barba.

3. Procedemos, pues, a cambiarnos nuestro nombre por el suyo, exactamente igual a como él lo tiene puesto. Para ello, entramos en "Cuenta" y "Configuración de la cuenta". Nos aparecerá la siguiente pantalla:


4. Editamos nuestro nombre y lo cambiamos por el de la víctima; en este caso: Christian Barba.

5. A continuación, cambiamos nuestra foto de perfil por la suya. Es cuestión de entrar en su perfil, guardar su imagen en nuestro ordenador, y subirla de nuevo como nuestra imagen. Te recomiendo reiniciar Facebook, o la imagen no se actualizará correctamente, pudiendo estropear el chanchullo. En este momento, tu Facebook debería parecerse a esto (es decir, al muro de la víctima):


En este momento, la base del delito está preparada. A partir de ahora entra en juego tu creatividad; tú decides como haces uso de su identidad. Sobre todo, intenta copiar su manera de hablar y no exagerar, o la gente sospechará... A continuación, varias opciones:

• Hablar por chat con un amigo en común con el que la víctima no tenga mucho trato, con el que no haya mucha confianza, y provocar situaciones violentas, como declarar tu amor, hacerte pasar por un perturbado (esta me gusta especialmente; fijaos en la reacción de Patri ante esta situación) o insultar directamente. Véanse los siguientes ejemplos:

CASO 1

CASO 2

• Publicar comentarios xenófobos, racistas, inmorales o apoyando al PP en tu muro:

Esto son solo dos posibilidades, pero estoy seguro que, como buenos alumnos que sois, superaréis al maestro en vuestros ejercicios. Quiero vuestras "Imp Pant Pet Sis" en mi correo para el próximo lunes. ¡Las mejores recibirán una felicitación!

Sobre todo, daros prisa, o os acabarán descubriendo (cosa que en realidad es divertida, parece que Christian Barba hable consigo mismo, a lo Gollum):

PD: Si la policia os detiene, no me habéis visto. Es un aviso.

* Sí, Marc, he dicho solo 3 pasos. ¡A partir de ahora, será mi muletilla!

Hijoputismanía I

¡Hola Hijoputismaníacos!

Hoy os enseñaré cómo joderle la vida al prójimo. Es muy sencillo, son tan solo tres sencillos pasos.

1. Entramos en Series Yonkis

2. Hacemos click en el banner timo de turno (si es que no lo has hecho ya persuadido por sus infalibles argumentos y sus tentadoras promesas). En el ejemplo gráfico que nos acompaña el banner nos desvelará "¿Cuándo morirás?"

3. Respondemos a todas las preguntas que nos hace sin tan siquiera mirar. Simplemente apretamos los botones al azar, con el único objetivo de llegar a la pantallita final, donde nos pediran nuestro número de teléfono.

4. En el recuadro, escribimos el número de teléfono de algún colega a quién le quieras gastar una broma simpática.

Y nada, ya tenemos nuestra pequeña e inofensiva broma nazi. A partir de ahora, nuestro amigo recibirá de 10 a 25 sms diarios al ridículo precio de 1'46€ (IVA no incluido) el mensajito. Y a menos que le demos el código para desapuntarse que aparece absolutamente desapercibido en la letra pequeña del banner, se acabará suicidando.

Espero que este pequeño truco os sea de utilidad en el futuro. ¡Es ideal para regalar en cumpleaños y bodas!

PD: Se recomienda no hacer en casa bajo ningún concepto o sin la supervisión de una persona normal.

Tocando los vuelings

¡Buenos días hijos de puta!

Tal y como me imagino que habréis visto o leído en braile, he cambiado el diseño del blog en un desesperado intento de pasar el rato. El caso es que considero que los actuales colores negro y verde le quedan que ni pintaos, a nuestra humilde esquinica...

En cualquier caso, hoy os traigo un pequeño trabajo que realicé en el Facebook de Vueling. Esta vez, opté por interpretar el papel de cliente inocente que necesita subir a bordo de un avión cierto material y que, sin saber porqué, no le es permitido (pulsa sobre la imagen para entrar en Facebook):



¿Qué más les da a ellos que embarques con un litro de gasolina y permanganato de potasio? ¿qué se puede hacer con eso? :S

Pues chico... si escribes en Google "gasolina permanganato de potasio", estos son los resultados que te da:



Primer resultado: nada más y nada menos que "El TerroristA". Tercer resultado: "¿Cómo Hacer una Bomba Casera?", se dice pronto... ¡Inocente de mi personaje! No ase falta desir nada más.

Sea como fuere, esta vez no conseguimos cabrear mucho a los de Vueling, que culparon a la Normativa Vigente. Así que próximamente intentaré hacerme amigo del Facebook de la susodicha Normativa Vigente (será difícil dar con la culpable porque hay muchas chicas que se llaman exactamente así), y me meteré con ella.

PD: El color de fondo no es verde, es amarillo anaranjado. No te preocupes, no eres daltónico (clásica broma hijoputista).

FJJM 2

Buenos días a todos mis lectores. Por hacerlo más personal, buenos días Juanjo, Cris y Feliz!

Perdonad haber estado ausente casi un mes y medio, pero el deber de la vagancia me llamó y, a diferencia de otros, estuve un tiempo de vacaciones y otro tiempo tocándome los huevos. Pero ya vuelvo a estar aquí, ¡y con más ganas de que me pleiten que nunca!

Por ser ésta la primera entrada después de un buen tiempo, será algo breve. Y además continuación de un post anterior. Soy consciente de que debería ser al revés, de que después de un tiempo de ausencia habría que dar un golpe sobre la mesa para decir "¡Aquí estoy yo!"... pero bueno, es lo que hay

Como decía, este post es la continuación de aquel en que animaba a FJJM a rapear un código regalo falso en un Domino's Pizza. El caso es que... CONTESTÓ. Pensaba que nunca íbamos a tener respuesta, que nunca sabríamos si lo hizo, pero no ha sido así. Aquí, y también a continuación, la prueba:



Me sabe mal que FJJM no vaya más a comer pizza al Domino's por verguenza, pero así es el hijoputismo.

La pregunta es: ¿Lo haría de verdad? Hay trozos del texto en que me lo creo, para que engañarnos... ¿pero puede haber alguien tan tonto? ¿Sergio Ramos lo haría?

¡Espero vuestra opiniones y vuestros psicoanálisis de esta mente privilegiada!

La amistad con clubes de fútbol (parte 1)

Buenos días, fiel rebaño. Antes de nada me presento: soy el alter ego de Alejandro.

Cuando él practica el hijoputismo, yo descanso; Cuando el descansa, yo también. Y la realidad no es otra que ante tanto descanso, se crea en mi un gran potencial de hijoputismo acumulado el cual quiero plasmar aquí en este blog de mi estimado compañero, y así llevarlo al éxito lo antes posible.

¿Mi nombre? No me llaméis Dolores, llamadme Jota Jota.

Mi primera intervención hijoputista se remonta hasta hace un par de días, en la que decidí ponerme en contacto con el Real Madrid C F, institución a la que envié est

e email:

Buenas tardes,

antes de nada les comento que soy un madridista de corazón, aunque no tanto como mi novia Justina, a la que le haría muchísima ilusión poder presenciar

un partido del Real Madrid en directo (nosotros vivimos en Barcelona), y había pensado ¿qué mejor partido para ver que alguno del Mundial de Clubes?

Pero el problema está en que no encuentro las entradas en la web, si ustedes pudieran ayudarme diciéndome donde conseguirlas nos harían un gran favor a Justina y a

mi.

Muchas gracias de antemano

Hala Madrid

Varios días después puedo decir que los muy hijos de la gran put

a aún no han respondido. ¿Resentimiento por no jugar el Mundial de Clubes? Me río yo de la casta madridista pues.

Mayor contacto, aunque de idéntico desenlace, he tenido con el Sevilla C F, institución con la que contacté para pedir una camiseta ya descatalogada (de otro club, eso sí), y con la que puedo decir, que ya he forjado una interesante amistad.

Mi primer toma de contacto con el Sevilla fue:

Buenas tardes

Soy un chico de Barcelona al que le gustaría hacer un gran regalo a mi novia Justina, que cumple años el 16 de agosto.

Ella es una gran aficionada a este club, ya que casi siempre vivió en Sevilla, concretamente en Morón de la Frontera, pero siempre que podía se escapaba a la ciudad para ver a su equipo.

Mi consulta es que si ustedes saben donde puedo conseguir una camiseta, que ya estará descatalogada en sus tiendas, pero necesito encontrarla ya que él era el ídolo de mi Justina.

La camiseta que busco es la de Alfonso Pérez Muñoz

Gracias de antemano

Viva el Sevilla CF

A lo que me respondieron:

Buenas tardes:

Le comunicamos que hemos trasladado su correo al departamento correspondiente.

Reciba un cordial saludo.

Muchos, incluido yo, pensábamos que el "departamento correspon

diente" al que se referían era la papelera de reciclaje, pero para mi sorpresa, recibí respuesta:

Buenos días. Alfonso Pérez Muñoz nunca ha sido jugador del Sevilla, sólo del Betis y del Madrid. Con lo que difícilmente podremos atender esta petición.

un saludo.

Y del Barcelona también, eh. A lo que yo respondí:

Buenos días,

Disculpen las molestías. Yo la verdad que no entiendo mucho de fútbol, pero mi novia Justina es muy aficionada, y entiendan que probablemente le haga muy feliz una camiseta de su equipo de aquellas tardes gloriosas en que iba a verlo.

También le gustaba Toni Prats, y un tal Finidi, ¿tienen esas camisetas aún?

Un abrazo y gracias de nuevo

Y nunca más se supo nada. ¿Por qué? ¿Realmente es el Sevilla un club simpático? ¿Por qué no me planchan de una puta vez una camiseta con Alfonso? ¿O aunque sea con Toni Prats o Finidi? ¿Quién coño es Justina? Creo que ha llegado el momento de llamar personalmente, y que el mismísimo Del Nido me de una explicación.

Continuará

FJJM (iniciales del sujeto del que me reí esta vez; no daré el nombre completo por preservar su identidad)

¿Qué hay de nuevo? ¿Conseguistéis eliminar el virus que se os descargó en los ordenadores tras entrar a este dominio? Me alegro. Pero sois conscientes de que al volver a entrar, la historia se repite, ¿no?

Bueno, al turrón. Hoy otra relacionada con concursos.

Domino's Pizza estuvo sorteando, como era de esperar, pizzas durante el pasado mes de junio. El concurso consistía en una página web donde, tras introducir tu correo electrónico, aparecía una ruleta que tenías que hacer girar y, si había suerte, te tocaba una pizza. La foto de perfil que la página Facebook de Domino's, no es que lo explicara muy a fondo, pero se entendía. Yo veo que te dirigen a una web, y a la web que me voy, ¿no?

Pues FJJM (no daré el nombre completo para proteger su privacidad), un joven malagueño, parece que no acabó de entender la sistemática del sorteo...:

Uy, perdón. Me he equivocado de imagen. La que quería poner es esta:

Como podéis apreciar, este joven malagueño-rumano, pareció entender que el concurso trataba de ver quien ponía mas "o" en "código". Yo, muy por la labor, quise tocarle las pelotas un rato. Le di un código, que aunque no lo parezca, es falso... y me lo agradeció. Tras darle las instrucciones para canjearlo, no volvió a hacer acto de presencia. Pero espero de corazón que hiciera lo que le dije.

Éste es un mensaje para FJJM (no daré el nombre completo para preservar su intimidad): si algún día ves esta entrada de mi blog, por favor, cuéntanos si te dieron la pizza. Si no es mucho pedir, grábate cantando y lo cuelgas.

Aunque, en su defensa, mirad dónde vive. Con todos ustedes, el Camino del Colmenar:


Para acabar, si queréis participar en la conversación, aunque ya no tengo esperanzas de que FJJM vuelva a hacer acto de presencia, haced click aquí.

Otro día, más.

Mazas, mozas y viceversa

Amigos sin amigos,

Vista la gran cantidad de gente que en 5 minutos ha visitado ya este portal, me parecía escaso contar únicamente con una entrada en el blog. Y como tampoco tengo mucho que hacer por aquí, pues artículo que redacto. Esta vez sobre una de mis últimas tocadas de pelotas.

En el Facebook de La Maquinista, y me imagino que en La Maquinista física también, se está desarrollando un concurso cuyo fin no es otro que el de escoger a un mazas o a una moza para "representar" a nivel de imagen al centro comercial. Yo particularmente preferiría que escogieran a un friki del Fnac o a un garrulo de esos que se ven en el McDonald's. Pero ellos no, que son los que cuentan, claro.

Si echáis un vistazo a los comentarios de la foto a la que os vincula la palabra "concurso", veréis mi toma de contacto con La Maquinista. En esa tocada de huevos participó también un buen amigo, Juanjo Moro, quién pronto será redactor del blog. Pero esa no es la experiencia hijoputista de la que os quería hablar. Entre otras cosas, porqué se ha quedado desfasada. Aunque estaría bien que lo leyeráis para entender lo que os voy a explicar a continuación.

Ahora hemos ido más alla, mi amigo Juanjo y yo, y estamos contactando directamente con los participantes del concurso. Como las explicaciones de La Maquinista no nos convencieron para votar ni a los mazas, ni a las mozas, ni al travestido (con todo el respeto del mundo) que participan en el certámen, queríamos que ellos nos dijeran que proponen, cuáles son sus promesas.

En este sentido, estamos actualmente charlando amistosamente con Joan Fàbrega, uno de los mazas. Os animo a participar en la conversación. De momento, no me convencen sus promesas. Cito textualmente (errores de ortografía corregidos, no seré yo quien me ría de un analfabeto):

" ¿Promesas? Yo soy más de escuchar al cliente, la gente que va a comprar, estar en contacto de forma continua con vosotros/as y sacar conclusiones de las cosas que se pueden hacer mejor o las cosas que se pueden cambiar"

¿Joan eso de "escuchar al cliente" va por la comunidad sorda? ¿Tienes algo en contra de la gente con deficiencias auditivas? ¿Votaste a Adolf Hitler en las elecciones de 1933?

Así que chico@s , os animo a preguntar a este neonazi sobre sus propuestas. ¡No votemos a cualquiera! Poder cambiar el mundo está en nuestras manos... Únamonos al Movimiento 15M (¡¡¡que luchan por un 15M festivo, no más 15M laborables!!!)

Hijoputas, esos grandes incomprendidos

Bienvenidos al primer blog de hijoputas de la historia del mundo o, en su defecto, visto por los creadores de este dominio (conste que ni siquiera nos hemos molestado en poner "hijoputismo" en el Google).

Pero por qué este tema? Por qué ahora? Pues, amigos sin amigos, he aquí la esencia del hijoputismo: tocar el peor tema posible en el momento menos adecuado. Un buen hijoputa le choca los cinco a un amigo manco, o pide una pizza a nombre y dirección de un conocido a las 4 de la mañana, o invita a los colegas a cenar y mete ácido sulfúrico en los mojitos. Cosas graciosas, vamos.

Pero no descubramos todo el pastel a las primeras de cambio. Hoy me limito a daros las gracias por haber escrito o copypasteado la dirección de esta web en vuestra barra de navegación. Que sepáis que inmediatamente, tras hacerlo, han pasado dos cosas: se ha sumado un dígito a mi contador de visitas y se ha descargado un virus en vuestro ordenador. ¿Qué esperábais? Hijoputismo. Si entráis en un blog llamado hijoputismo, pues hijoputismo tenéis. Si es que parecéis tontos.

En cualquier caso, teniendo en cuenta que todavía hemos de decidir la línea a seguir por el blog, os propongo que comentéis ideas en este post: cualquier putada que hayáis cometido (aunque mejor si la habéis experimentado), cualquier comentario desgradable y destructivo o cualquier foto de vuestras novias en pelotas serán bienvenidos.

¡¡¡Espero volver a veros por aquí más adelante!!! ¡No dejéis de seguirme!