El desprecio gratuito

Hola de nuevo, HdPeses!

Tras un mes de inactividad, he decidido volver atendiendo a las innumerables peticiones de que así fuera. Y digo innumerables, porque no puedes numerar ninguna... Ya sé que ahora el "gilipollasquetolosabe" de turno dirá:

- Y el 0, qué? Qué me dices del 0? En Europa lo introdujeron los árabes, puesto que los romanos no contemplaban la existencia del número 0.

Aquí, tú, como interlocutor, puedes hacer dos cosas.

1. Responder
- Pero a ver, Gilipollasquetolosabe, y a mi qué cojones me importa. A que tú no sabes cómo los romanos representaban entonces, por ejemplo, el número 4000.

Y él, que to lo cree saber, intentará fantasmear, óbviamente, probando suerte por si tú desconocieras la respuesta y, por lo tanto, no pudieras desacreditar la veracidad de sus conocimientos.

- Pues... MMMM, cuatro Ms, claro. Se suele creer que los romanos solo concebían la posibilidad de escribir hasta tres letras juntas, pero a partir de los miles, esta regla cambia.

Para exponerlo cruelmente al rídiculo delante de cuantas más personas mejor, te aconsejo que hables en voz muy alta o grites o las dos cosas a la vez (esto a tu elección) lo siguiente:

- Pero tú que dices Gilipollas que to lo sabe. Como se va a escribir 4000 en números romanos con cuatro M seguidas. A partir de los miles, la regla de escribir más de tres números romanos juntos no cambia. ¿Escucháis todos lo que dice? ¡Que tooooooonto! Para números con valores iguales o superiores a 4000, los romanos dibujaban una línea horizontal sobre el «número», para indicar que el valor se multiplicaba por 1000.

Y de este modo, lo dejas mal delante todo el mundo. Yo os recomiendo recrear la escena en algun centro comercial (a poder ser en La Maquinista, que así se incrementa el PIB de mi barrio) o lugar concurrido, para que la exposición pública sea mayor.

2. Sudar de su puta cara
Tal y como el típico "Gilipollasquetolosabe" que todos tenemos dentro de nuestro círculo de amistades (en mi caso es... jajaj no, no lo diré; excesivamente gratuito hasta para mí) da el dato, le miras fijamente durante un intervalo de tiempo comprendido entre 2 y 4 segundos, sin odio, sin interés, sin siquiera dar señales de vida, y a continuación le giras la cara y sigues conversando con otra persona. Esta metodología es ideal para conversaciones entre pequeños grupos de amigos, donde no hace falta gritar.

A modo de ejemplo, me place dejaros un impaantpetsis de la aplicación del "desprecio gratuito" en Facebook. Obviamente, en Facebook si no respondes, a nadie le importa, y es complicado gritar... así, que lo que yo propongo es algo parecido a lo siguiente:


[Podéis acceder al comentario y aportar la vuestra haciendo click aquí]

¿Y es que vosotros créeis normal que un tío raro con el que no hablo hace años me pida un gran favor? Encima me intenta engañar porque el gran favor en concreto es que me registre, sólo y únicamente "de paso" él gana algo de dinero... Pero eso le da igual, el dinero es un efecto colateral de su afición. Anda que...

Además que, como véis, me conoce poco, porque pedirme un favor a mi, un tio que tiene un blog dedicado al hijoputismo, es de apuntar poco.

Lo peor de todo, es que con esto, aunque mala, y de algún modo, le estoy dando publicidad. Desde aquí os pido que por nada del mundo os registréis en la dirección que él me facilita, sólo faltaba.

¡Hasta la próxima!

¡Chistes!

Hola HPs (HijosPuta, no Hewletts Packards, que también; todos sois bienvenidos),

Hoy, en mis momentos personales diarios de divagación (MPDD me gusta llamarlos; así como suena, "mpedede") me preguntaba cuál sería el nombre de un inglés hijoputa en las historias de Asterix y Obélix, si a Renné Goscinny le hubiera dado por ahí. Y creo que hubiera sido: Sonofábix. ¡Son of a bitch! ¿Lo pilláis? Es un chiste sí. Malo en algún sentido, pero bueno porqué me sirve para introducir otro tema.

El siguiente.

Resulta que hace un tiempo a alguna mente privilegiada de nuestros amigos se le ocurrió crear un foro para hacer una liga de futbol virtual haciendo uso de un supuesto programa de simulación (yo creo que tal programa no existía; los que partían el bacalao decidían los resultados a ojo). El caso es que lo mejor del foro era el hijoputismo constante que se respiraba. En uno de esos brotes hijoputistas, a alguien le dió por abrir un post de chistes para atacar al prójimo. Una idea maravillosa, como podréis observar. Y en un ataque de nostalgia y como no tengo ganas de pensar mucho, he decidido recogerlos en esta entrada.

Antes, no obstante, os presento a los personajes involucrados, para que captéis mejor los chistes:

- Juanjo, de apellido Moro.
- Javi, ser humano un poco rellenito.
- Wahtio, cuyo nombre real es Albert
- Carlos, de apellido Blanc. Le gustan jóvenes, se comenta.
- Àlex, yo mismo, de frente prominente y, en el juego, aficionado a usar solo las tácticas A o E.
- Ferran, ser misterioso del foro al que nadie conoce.
- Will, tonto.
- Ranacaro, usuario con nombre de Rana poco económica.

Y aquí un recopilatorio de los chistes que se dijeron, organizados por autor:

JUANJO
Se abre el telón, y se ve al Javi en el cielo comiéndose al señor todopoderoso ¿cómo se llama la película? Como Dios

Se abre el telón. Javi se tumba en el telón. ¿Cómo se llama la película? El hundimiento

Se abre el telón. Se ve al Javi pasando a la velocidad de la luz. ¿Cómo se llama el comic? Flash Gordon

Se abre el telón, y se ve a Carlos Blanc con una guitarra y una chavala. ¿Qué nota está tocando? La menor

JAVI
Se levanta el telon, y salen los lunis en la playa. Se baja el telón, como se llama la pelicula??? Los lunis al sol

Se levanta el telon y sale el Alex con unas plumas en la cabeza, se baja el telon, como se llama la pelicula?? Frente Apache

Se levanta el telon y aparece el Álex renunciando a jugar con la E con el madrid. Se baja el telon, como se llama la serie??? El equipo A

Se levanta el telon y sale el Ferran, diciendole algo al oido al exportero del racing y a su familia. Se baja el telon, cmo se llama la pelicula?? El hombre que susurraba a los Ceballos.

Se levanta el telon, y sale eto'o follandose al carlos. Se baja el telon, como se llama la pelicula?? Negro sobre blanco

se levanta el telon, y salgo yo pensando en un cordero. Se baja el telón, como se llama el grupo?? Locomia

ÀLEX
Se abre el telón y se ve a Marc que le dice a Will que los culpables han sido los Flores; sale el Javi repitiendole que los culpables han sido los Flores. Christian le insiste en que los culpables han sido los Flores. Cappallo le da un papelito donde Will puede leer siempre que quiera que los culpables han sido los Flores. Ranacaro le comenta immediatamente que los culpables son los Flores. Alfeca y Sevilla le gritan al Will a todo pulmon y varias veces que los culpables son los flores. Wahtio poco después le recuerda al Will que los culpables son los Flores. Juanjo le hace escribir al Will 1000 veces que los culpables son los Flores... Título de la serie??? Los... quién???

Se abre el telón y se ve un frigorífico industrial llena de comida. Y el Javi enfrente. Como se llama la ciudad mitológica??? Lolimpia!

Se abre el telón y se ve un cazador furtivo vendiendo una extraña rana mecánica africana disecada por 1.000.000€ a un coleccionista. como se llama el usuario del foro? Ranacara

Se abre el telón y se ve a Will metiendo la mano en una bolsa de patatas fritas que se le queda atrapada en la mano y no puede sacar la patata. como se llama la peliculas? Liberad a Will

Se abre el telón y se ve al Javi pesandose en una báscula. Mira el peso. Como se llama la peli? 300

FERRAN
Se abre el telón y aparecen Iván Campo, Frank Ribéry y Ronaldinho en una parada de autobús. ¿Cómo se llama la película? "La parada de los monstruos"

Se abre el telón y aparece el Juanjo, con bata de médico, siendo elegido presidente de las Islas Canarias. ¿Cómo se llama la película? "La isla del Dr. Moreau"

WAHTIO
Se abre el telon y vemos a un monton de corderos haciendo un montón de ruido, de repente llega el javi, como se llama la pelicula?? El silencio de los corderos

WILL
Se abre el telon y se ve al Atletico de Madrid ganando la liga ¿como se llama pelicula?Mision Imposible

Éste último chiste lo he puesto para que veáis que realmente el Will es tonto.

A parte de eso (y gracias a Dios, la vida sigue...), os animo fervientemente a pensar y hacer públicos chistes en los que jodáis la vida a vuestros amigos. Es de lo más divertido que hay. Y une que da gusto. Lo bien que nos lo llegamos a pasar con aquel post...

En fin, que os den por culo.

El desvirtuamiento, dulce desvirtuamiento

¿Cómo va la vida HdPs? Espero que mal :)

Hoy os traigo una pequeña e inocente muestra de hijoputismo: el desvirtuamiento. Más comunmente conocido como "el desvirtuar, ese gran desconocido".

La RAE define desvirtuar... es broma, ¡este blog no va de enseñar cosas útiles! Directamente paso a vincularos a la encuesta de Decathlon en la que me ha apetecido tocar los huevos hoy. También os muestro imagen de cómo van actualmente los resultados:

Como véis, la respuesta líder es "+ de 3" con 868 votos. La respuesta desvirtuadora que yo he añadido, la de "exactamente, 8845454615787154212154578764645181542727545181646758454215318678464..." solo tiene tres votos por el momento. Sería divertido que se pusiera en cabeza, y eso solo es posible con vuestra ayuda ;)

En conclusión, desvirtuar mola. Seguramente no conseguiremos conquistar el mundo mediante esta técnica, pero como pasatiempos es bastante entretenida.

¡Blasfemia! Puteando en el grupo de las JMJ

¡Hola HdPs!

¿Cómo va la vida? Yo acabo de salir de 1 mes en prisión por buena conducta (anal). Gajes del oficio.

En cualquier caso, hoy os traigo una pequeña tocada de pelotas a la Iglesia. Sé que a ellos suele gustarle, pero lo hice sin tacto para que no fuera así. La cosa fué (¡Hijoputa! ¿Esto no te lo esperabas, eh?)... como decía, la cosa fué tal que así (clicad en las fotos para acceder a las conversaciones en Facebook; os animo a participar):



En concreto, creo que nuestro parroquiano se refería esto, aunque no estoy seguro, porque yo me paso el día poniéndo links a pelis porno de Santi Millán:


Y, bueno, volviendo a la conversación original, siguió así. Intenté darle un poco más de caña a mis palabras, consciente de que podía enfadar al Vaticano, pero es que los católicos parecen no ser gente dada a entrar en polémica fácilmente...:


Incluso haciendo uso de palabras mayores, como véis, no entraron en polémica. Bueno, un tío me invitó a ser amigo, supongo que para echarme bronca, el Javier García éste:



No le he aceptado porqué me da miedo. Tiene perfil abierto y aquí podéis ver sus fotos de las JMJ, sus citas y sus grupos, entre ellos éste: "Yo también sobreviví a la tormenta y el calor de Cuatrovientos (JMJ)". Humor de las JMJ, imagino... Pero vamos, que a lo mejor un día lo invito y quedamos para echar unas cañas o ir a misa.

Sea como sea, la verdad es que le he pillado cariño al grupo de las JMJ, y pienso insistir en un futuro próximo, a ver si consigo que blasfemen.

Otro día más. Por si acaso no vuelvo antes del 20N, recordad: votad al PP. Solo por ser hijoputa, ¿eh? Lo que nos reíremos cuando nos quiten la educación y sanidad públicas, hagan devolver las ayudas de dependencia a los que las han cobrado durante estos años y potencien Intereconomía como primera cadena estatal, y todo esto a sabienda de que nosotros fuimos los que gastamos la broma! jajaj Luego se lo contaremos a nuestros nietos y dirán, antes de morir de hambre, "¡que hijoputa que fuiste, yayo!"

¡El rastro, siempre hay que pensar en el rastro!

JOEY: Venga, ahora tenemos que asegurarnos que no se entere a través de otra persona. ¿Has pensado en el rastro?

ROSS: Qué rastro?

JOEY: ¡El rastro desde la tía con la que te lo hiciste hasta la mujer que esperas que no descubra nunca lo que hiciste! ¡Siempre hay que pensar en el rastro!

"Friends, capítulo 3x16- El de la mañana siguiente"

Siempre hay que pensar en el rastro... ¡siempre! Más cuando te estás jugando ir a la cárcel, como es el caso. Por desgracia, esta gran verdad yo la aprendí a la fuerza el día 12 de septiembre... Corrían las 4 de la tarde cuando se me ocurrio gastar una broma a Let's Bonus, la empresa de las gangas diarias. Ese día, ofrecían un curso para sacarse el carné de moto por 99€. El personaje que escogí para tocar los huevos era, esta vez, erudito de la lengua castellana. La cosa fue más o menos o exactamente tal que así:





Como podéis ver, cometí el error que os comentaba. Al hablar con mi nombre completo, pudieron, los muy cerdos, acceder a mi cuenta de Let's Bonus y comprobar que había comprado. Efectivamente, no había comprado los 20 cursos. Y teniendo en cuenta que Let's Bonus tiene mis datos bancarios y que había muchas posibilidades de que acabaran sospechando que realmente yo no soy un analfabeto con la boca hecha un cristo, sino un genio gastando una broma (xD) no me quedó más remedio que batirme en retirada y dar punto y final a la broma...

Sea como sea, a partir de ahora no gastaré más bromas con mi nombre completo. De hecho, como podéis observar en mi Facebook, ya no soy yo... ¡Soy Machorro Salido, antihéroe amateur!

PD: Tenéis razón, no había que ser muy listo para percatarse que putear con tu nombre completo no podía ser muy recomendable, ¡pero es que si no no hubiera existido este post!

El hijoputismo en Twitter

Apreciados Hijos de la Gran Puta,

Primero de todo, disculparme por esta pequeña ausencia. Han sido un par de semanas muy moviditas y de activismo a favor de los derechos romanos. Tuve que matar a un par de obreros, pero por fin la villa romana está... :) :) :) ... absolutamente destruida.

Bueno, es igual. Hoy he decidido volver a los artículos carentes de sentido en detrimento de la crítica social. Así que al turrón.

Aunque personalmente lo considero una gran mierda, seguro que muchos de vosotros conocéis Twitter. Una comunidad social donde los famosos postean y millones de subnormales los retwitean, ahorrándoles así miles de euros en comunicación. El caso es que el otro día me llamó la atención una pequeña iniciativa que surgió en la mentada plataforma.

Se dice que el equipo de comunicación de Rajoy quisó imitar a Obama en el uso de las redes sociales como medio para llegar más y mejor al pueblo. Se les ocurrió crear el hashtag #preguntaleamariano para que, quien quisiera, le hiciera, pues eso, preguntas. Pero, como era de esperar, en Twitter las preguntas no se preparan y te puedes hacer chuleta para responderlas (aunque después no entiendas la letra). Y la gente, pues eso, preguntó. Y con mucho hijoputismo, que es lo que a mi me gusta... (ojalá algún día el hijoputismo sea una tribu urbana, ya me puedo imaginar como sería el mundo...) (jajaja). A lo que iba, la gente preguntó:








Otras preguntas que me gustaría destacar, pero de las que no he podido sacar impantpetsis son:

artistswanted0: "Sr. Rajoy, ¿Los recortes en educación significan que es definitivo que no recibiremos la carta de Howarts?", "Si vendo harina diciendo que es speed se considera trafico o homeopatia?

dwalksitwalks: "Sr. @marianorajoy , de 0 a 10, qué grado de incomodidad le produce el juego de palabras Mariano Chips Rahoy?"

Merubad: "¿Se cuece como Aznar o se enriquece como Camps?

bajoelbillete: "¿A qué país nos recomiendas emigrar tras las elecciones?"

voyjamao: "¿quién vive en la piña debajo del mar?"

moedetriana: "Señor @marianorajoy: si llevo fuera de España un año, ¿cómo es que mi novia está embarazada? #preguntaleamariano...

Como no podía ser menos, yo también quise, humildemente, poner mi granito de arena:


Así que, en definitiva, Twitter es una mierda pero es una plataforma que he de seguir un poco. Las posibilidades de putear a famosos parece ser que son amplias. Si intentó poner allí en práctica el hijoputismo, ¿os comprometéis a retwittearme? Parece ser que eso del retuiteo es clave en ese mundo... aunque yo soy más de hablar de reusted (¿lo pilláis? retuiteo suena como tuteo...).

Bueno, eso es todo por hoy.

Haced el mal, niños! :)

Leyes del Hijoputismo: a veces se pierde

Hola HijosdePuta,

Hoy es un día triste. Ayer me dieron una lección de Hijoputismo. A mí, sí: lo he de admitir. No siempre se gana. A veces se empata o se pierde. Eso es algo que todos hemos de entender y aceptar (esto va especialmente por ti, Pepe). Y no pasa nada, la vida sigue. Tampoco estoy en contra del suicidio, como en repetidas ocasiones he hecho saber. Pero si no, la vida sigue.

La lección de la que estoy hablando, me la dieron los mayores HijosdePuta del planeta: la clase política, obviamente. Porque no hay nada peor que gente con talento para el hijoputismo con poder... El caso es que, como alguno de vosotros ya veríais en mi muro, se descubrió hace poco, en La Sagrera, mientras hacían las obras del AVE, una villa romana del siglo III. Por el momento se habían descubierto unos 1000 m2 de muro, un gran mosaico en una de sus salas y vete a saber que cosas más habrá que no nos han dicho y que faltan por desentarrar... y el estado de conservación era bastante bueno.



Pero nuestro querido gobierno ha priorizado las obras del AVE (que, total, por un poco más de retraso...) y, como la villa romana única en Barcelona (nunca se había descubierto nada así), se encuentra en su camino, pues se han decidido cargársela. Así sin más. Ha sobrevivido 17 siglos y ni uno más. Aquí la prueba:

Luego en tu puto bloque de pisos no puedes cambiar los toldos de los balcones porqué te cae una multa... Lo peor de todo es que indagando un poco he descubierto que hace un año se descubrió, también en la remodelación de la estación de tren de Sant Andreu Comtal para que pase el AVE, una necrópolis neolítica de más de 5000 años. Entre los restos, este magnífico ejemplar:



Aunque, todo se ha de decir, comprobado el grado de hijoputismo de esta gente, no me extrañaría que la historia de la necrópolis fuera una tapadera para meter ahí el cadáver de algun tío que les molestaba; quién sabe. En cualquier caso, si ponéis "necrópolis neolítica sant andreu" en el Google, veréis lo siguiente:



Todo resultados de diciembre de 2010, principios de 2011... Os lo aseguro, los 676 resultados siguientes son de esas fechas (aseguración sin base científica ninguna). ¿Qué ha pasadao con la necrópolis? ¿Tú lo sabes? Yo tampoco.

Bueno, en la misma línea de "Políticos, Hijoputismo y Fracaso", he de haceros partícipes de uno de mis últimos intentos de tocar los huevos... Me hice fan del grupo del Partido Popular en Facebook
para poder comentar en su muro (¿porqué sino?) y lo que pasó fue lo siguiente:



Fracaso absoluto... me contestan educadamente y me dan la solución a mi pregunta. Lo que yo pienso en ese momento es: me habéis jodido una entrada del blog. E incluso le doy a "Me gusta" en un claro signo de derrota. Pero no me rendí, seguí dándole vueltas y caí en mi error. Las palabras catalanas que había usado eran demasiado inteligibles. Tenía que utilizar catalan antiguo, de pueblo y raro, si era necesario. Y lo hice. Pero, ¡sorpresa!. ¿Porqué en la imagen anterior, sacada esta mañana, no se ve el comentario? El Community Manager del PP cometió un error. Ante la imposibilidad de contestar a un catalán "antiguo, de pueblo y un poco raro", y en un claro signo xenófobo y de repugnia hacia todo lo catalán, ¡¡¡borró el comentario!!! Y os puedo asegurar que no una, sino dos veces. Pero yo, más listo que el hambre de Falete, la segunda vez, hice un Imp Pant Pet Sis y me guardé la prueba:

Estoy de acuerdo en posiblemente ni un catalán entendería que coño quiero decir con justesa, prontesa, bon agulló o esdevenir confrares. Pero eso el Community Manager no lo sabía... Muajajaja! Y ante la impotencia, borró mi comentario dándome la excusa perfecta para salvar la entrada! :)

Con todo esto quiero decir, que una derrota no es tal hasta que no te suicidas. Sigue intentando joder al prójimo. Ya sabéis, quién la sigue la persigue. Todavía no sé como joder a los que se están cargando la villa romana, pero estad atentos a las noticias...

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Como supongo que este blog no se ve solo en Catalunya, sino que en España y posiblemente también en el mundo entero, traduzco los comentarios en catalán:

PRIMER COMENTARIO
"Buenos días a todos. Querría que me diéseis cuatro apuntes, o sea, cuatro pequeñas indicaciones, sobre qué tengo que hacer para afiliarme al PP... no estoy seguro que este sea el sitio más indicado para hacerlo, pero no sabía donde lo sería. Muchas gracias de antemano por vuestra ayuda."

"Good morning everybody. I would like to receive a few indications to make me member of PP... I'm not sure this is the correct place to do it... Thanks in advance." (perdonad por mi inglés, si he escrito algo mal xD)

SEGUNDO COMENTARIO
"Muchas gracias de corazón. Tanto por la rapidez como por la precisión de vuestra repuesta. Para acabar, solo querría que me diéseis una buena razón por tal de terminar el tema y ser socios. Quedo a la espera de vuestra contestación."

"Many thanks (¿of heart?). bla bla bla..."