¡El rastro, siempre hay que pensar en el rastro!

JOEY: Venga, ahora tenemos que asegurarnos que no se entere a través de otra persona. ¿Has pensado en el rastro?

ROSS: Qué rastro?

JOEY: ¡El rastro desde la tía con la que te lo hiciste hasta la mujer que esperas que no descubra nunca lo que hiciste! ¡Siempre hay que pensar en el rastro!

"Friends, capítulo 3x16- El de la mañana siguiente"

Siempre hay que pensar en el rastro... ¡siempre! Más cuando te estás jugando ir a la cárcel, como es el caso. Por desgracia, esta gran verdad yo la aprendí a la fuerza el día 12 de septiembre... Corrían las 4 de la tarde cuando se me ocurrio gastar una broma a Let's Bonus, la empresa de las gangas diarias. Ese día, ofrecían un curso para sacarse el carné de moto por 99€. El personaje que escogí para tocar los huevos era, esta vez, erudito de la lengua castellana. La cosa fue más o menos o exactamente tal que así:





Como podéis ver, cometí el error que os comentaba. Al hablar con mi nombre completo, pudieron, los muy cerdos, acceder a mi cuenta de Let's Bonus y comprobar que había comprado. Efectivamente, no había comprado los 20 cursos. Y teniendo en cuenta que Let's Bonus tiene mis datos bancarios y que había muchas posibilidades de que acabaran sospechando que realmente yo no soy un analfabeto con la boca hecha un cristo, sino un genio gastando una broma (xD) no me quedó más remedio que batirme en retirada y dar punto y final a la broma...

Sea como sea, a partir de ahora no gastaré más bromas con mi nombre completo. De hecho, como podéis observar en mi Facebook, ya no soy yo... ¡Soy Machorro Salido, antihéroe amateur!

PD: Tenéis razón, no había que ser muy listo para percatarse que putear con tu nombre completo no podía ser muy recomendable, ¡pero es que si no no hubiera existido este post!

El hijoputismo en Twitter

Apreciados Hijos de la Gran Puta,

Primero de todo, disculparme por esta pequeña ausencia. Han sido un par de semanas muy moviditas y de activismo a favor de los derechos romanos. Tuve que matar a un par de obreros, pero por fin la villa romana está... :) :) :) ... absolutamente destruida.

Bueno, es igual. Hoy he decidido volver a los artículos carentes de sentido en detrimento de la crítica social. Así que al turrón.

Aunque personalmente lo considero una gran mierda, seguro que muchos de vosotros conocéis Twitter. Una comunidad social donde los famosos postean y millones de subnormales los retwitean, ahorrándoles así miles de euros en comunicación. El caso es que el otro día me llamó la atención una pequeña iniciativa que surgió en la mentada plataforma.

Se dice que el equipo de comunicación de Rajoy quisó imitar a Obama en el uso de las redes sociales como medio para llegar más y mejor al pueblo. Se les ocurrió crear el hashtag #preguntaleamariano para que, quien quisiera, le hiciera, pues eso, preguntas. Pero, como era de esperar, en Twitter las preguntas no se preparan y te puedes hacer chuleta para responderlas (aunque después no entiendas la letra). Y la gente, pues eso, preguntó. Y con mucho hijoputismo, que es lo que a mi me gusta... (ojalá algún día el hijoputismo sea una tribu urbana, ya me puedo imaginar como sería el mundo...) (jajaja). A lo que iba, la gente preguntó:








Otras preguntas que me gustaría destacar, pero de las que no he podido sacar impantpetsis son:

artistswanted0: "Sr. Rajoy, ¿Los recortes en educación significan que es definitivo que no recibiremos la carta de Howarts?", "Si vendo harina diciendo que es speed se considera trafico o homeopatia?

dwalksitwalks: "Sr. @marianorajoy , de 0 a 10, qué grado de incomodidad le produce el juego de palabras Mariano Chips Rahoy?"

Merubad: "¿Se cuece como Aznar o se enriquece como Camps?

bajoelbillete: "¿A qué país nos recomiendas emigrar tras las elecciones?"

voyjamao: "¿quién vive en la piña debajo del mar?"

moedetriana: "Señor @marianorajoy: si llevo fuera de España un año, ¿cómo es que mi novia está embarazada? #preguntaleamariano...

Como no podía ser menos, yo también quise, humildemente, poner mi granito de arena:


Así que, en definitiva, Twitter es una mierda pero es una plataforma que he de seguir un poco. Las posibilidades de putear a famosos parece ser que son amplias. Si intentó poner allí en práctica el hijoputismo, ¿os comprometéis a retwittearme? Parece ser que eso del retuiteo es clave en ese mundo... aunque yo soy más de hablar de reusted (¿lo pilláis? retuiteo suena como tuteo...).

Bueno, eso es todo por hoy.

Haced el mal, niños! :)

Leyes del Hijoputismo: a veces se pierde

Hola HijosdePuta,

Hoy es un día triste. Ayer me dieron una lección de Hijoputismo. A mí, sí: lo he de admitir. No siempre se gana. A veces se empata o se pierde. Eso es algo que todos hemos de entender y aceptar (esto va especialmente por ti, Pepe). Y no pasa nada, la vida sigue. Tampoco estoy en contra del suicidio, como en repetidas ocasiones he hecho saber. Pero si no, la vida sigue.

La lección de la que estoy hablando, me la dieron los mayores HijosdePuta del planeta: la clase política, obviamente. Porque no hay nada peor que gente con talento para el hijoputismo con poder... El caso es que, como alguno de vosotros ya veríais en mi muro, se descubrió hace poco, en La Sagrera, mientras hacían las obras del AVE, una villa romana del siglo III. Por el momento se habían descubierto unos 1000 m2 de muro, un gran mosaico en una de sus salas y vete a saber que cosas más habrá que no nos han dicho y que faltan por desentarrar... y el estado de conservación era bastante bueno.



Pero nuestro querido gobierno ha priorizado las obras del AVE (que, total, por un poco más de retraso...) y, como la villa romana única en Barcelona (nunca se había descubierto nada así), se encuentra en su camino, pues se han decidido cargársela. Así sin más. Ha sobrevivido 17 siglos y ni uno más. Aquí la prueba:

Luego en tu puto bloque de pisos no puedes cambiar los toldos de los balcones porqué te cae una multa... Lo peor de todo es que indagando un poco he descubierto que hace un año se descubrió, también en la remodelación de la estación de tren de Sant Andreu Comtal para que pase el AVE, una necrópolis neolítica de más de 5000 años. Entre los restos, este magnífico ejemplar:



Aunque, todo se ha de decir, comprobado el grado de hijoputismo de esta gente, no me extrañaría que la historia de la necrópolis fuera una tapadera para meter ahí el cadáver de algun tío que les molestaba; quién sabe. En cualquier caso, si ponéis "necrópolis neolítica sant andreu" en el Google, veréis lo siguiente:



Todo resultados de diciembre de 2010, principios de 2011... Os lo aseguro, los 676 resultados siguientes son de esas fechas (aseguración sin base científica ninguna). ¿Qué ha pasadao con la necrópolis? ¿Tú lo sabes? Yo tampoco.

Bueno, en la misma línea de "Políticos, Hijoputismo y Fracaso", he de haceros partícipes de uno de mis últimos intentos de tocar los huevos... Me hice fan del grupo del Partido Popular en Facebook
para poder comentar en su muro (¿porqué sino?) y lo que pasó fue lo siguiente:



Fracaso absoluto... me contestan educadamente y me dan la solución a mi pregunta. Lo que yo pienso en ese momento es: me habéis jodido una entrada del blog. E incluso le doy a "Me gusta" en un claro signo de derrota. Pero no me rendí, seguí dándole vueltas y caí en mi error. Las palabras catalanas que había usado eran demasiado inteligibles. Tenía que utilizar catalan antiguo, de pueblo y raro, si era necesario. Y lo hice. Pero, ¡sorpresa!. ¿Porqué en la imagen anterior, sacada esta mañana, no se ve el comentario? El Community Manager del PP cometió un error. Ante la imposibilidad de contestar a un catalán "antiguo, de pueblo y un poco raro", y en un claro signo xenófobo y de repugnia hacia todo lo catalán, ¡¡¡borró el comentario!!! Y os puedo asegurar que no una, sino dos veces. Pero yo, más listo que el hambre de Falete, la segunda vez, hice un Imp Pant Pet Sis y me guardé la prueba:

Estoy de acuerdo en posiblemente ni un catalán entendería que coño quiero decir con justesa, prontesa, bon agulló o esdevenir confrares. Pero eso el Community Manager no lo sabía... Muajajaja! Y ante la impotencia, borró mi comentario dándome la excusa perfecta para salvar la entrada! :)

Con todo esto quiero decir, que una derrota no es tal hasta que no te suicidas. Sigue intentando joder al prójimo. Ya sabéis, quién la sigue la persigue. Todavía no sé como joder a los que se están cargando la villa romana, pero estad atentos a las noticias...

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Como supongo que este blog no se ve solo en Catalunya, sino que en España y posiblemente también en el mundo entero, traduzco los comentarios en catalán:

PRIMER COMENTARIO
"Buenos días a todos. Querría que me diéseis cuatro apuntes, o sea, cuatro pequeñas indicaciones, sobre qué tengo que hacer para afiliarme al PP... no estoy seguro que este sea el sitio más indicado para hacerlo, pero no sabía donde lo sería. Muchas gracias de antemano por vuestra ayuda."

"Good morning everybody. I would like to receive a few indications to make me member of PP... I'm not sure this is the correct place to do it... Thanks in advance." (perdonad por mi inglés, si he escrito algo mal xD)

SEGUNDO COMENTARIO
"Muchas gracias de corazón. Tanto por la rapidez como por la precisión de vuestra repuesta. Para acabar, solo querría que me diéseis una buena razón por tal de terminar el tema y ser socios. Quedo a la espera de vuestra contestación."

"Many thanks (¿of heart?). bla bla bla..."

Hijoputismanía: La suplantación de identidad

¡Buenos días, Hijoputismaníacos!

¿Qué tal el fin de semana? ...¡Ah! ¡Que es jueves! ¿Qué hijoputa que soy, eh? Bueno, bienvenidos a un nuevo capítulo de Hijoputismanía, la página más vista de este blog de Internet el martes según OJD. Hoy, de nuevo, un nuevo consejo de guerra para joderle la vida al prójimo: la suplantación de identidad más o menos legal .

Serán tan solo tres* sencillos pasos:

1. Lo primero será entrar en la comunidad social donde nos interese cometer la pequeña e inofensiva broma y delito. Para este ejemplo, yo me he decidido por Facebook, aunque las instrucciones son igualmente aplicables en Messenger, Twitter e, incluso, Infojobs.


2. Escogemos víctima. Es recomendable elegir a alguien con quien compartas bastantes amigos; sino, nadie sabrá a quién estás suplantando y la cosa perderá bastante gracia. Para mi ejemplo, yo he escogido a Christian Barba.

3. Procedemos, pues, a cambiarnos nuestro nombre por el suyo, exactamente igual a como él lo tiene puesto. Para ello, entramos en "Cuenta" y "Configuración de la cuenta". Nos aparecerá la siguiente pantalla:


4. Editamos nuestro nombre y lo cambiamos por el de la víctima; en este caso: Christian Barba.

5. A continuación, cambiamos nuestra foto de perfil por la suya. Es cuestión de entrar en su perfil, guardar su imagen en nuestro ordenador, y subirla de nuevo como nuestra imagen. Te recomiendo reiniciar Facebook, o la imagen no se actualizará correctamente, pudiendo estropear el chanchullo. En este momento, tu Facebook debería parecerse a esto (es decir, al muro de la víctima):


En este momento, la base del delito está preparada. A partir de ahora entra en juego tu creatividad; tú decides como haces uso de su identidad. Sobre todo, intenta copiar su manera de hablar y no exagerar, o la gente sospechará... A continuación, varias opciones:

• Hablar por chat con un amigo en común con el que la víctima no tenga mucho trato, con el que no haya mucha confianza, y provocar situaciones violentas, como declarar tu amor, hacerte pasar por un perturbado (esta me gusta especialmente; fijaos en la reacción de Patri ante esta situación) o insultar directamente. Véanse los siguientes ejemplos:

CASO 1

CASO 2

• Publicar comentarios xenófobos, racistas, inmorales o apoyando al PP en tu muro:

Esto son solo dos posibilidades, pero estoy seguro que, como buenos alumnos que sois, superaréis al maestro en vuestros ejercicios. Quiero vuestras "Imp Pant Pet Sis" en mi correo para el próximo lunes. ¡Las mejores recibirán una felicitación!

Sobre todo, daros prisa, o os acabarán descubriendo (cosa que en realidad es divertida, parece que Christian Barba hable consigo mismo, a lo Gollum):

PD: Si la policia os detiene, no me habéis visto. Es un aviso.

* Sí, Marc, he dicho solo 3 pasos. ¡A partir de ahora, será mi muletilla!

Hijoputismanía I

¡Hola Hijoputismaníacos!

Hoy os enseñaré cómo joderle la vida al prójimo. Es muy sencillo, son tan solo tres sencillos pasos.

1. Entramos en Series Yonkis

2. Hacemos click en el banner timo de turno (si es que no lo has hecho ya persuadido por sus infalibles argumentos y sus tentadoras promesas). En el ejemplo gráfico que nos acompaña el banner nos desvelará "¿Cuándo morirás?"

3. Respondemos a todas las preguntas que nos hace sin tan siquiera mirar. Simplemente apretamos los botones al azar, con el único objetivo de llegar a la pantallita final, donde nos pediran nuestro número de teléfono.

4. En el recuadro, escribimos el número de teléfono de algún colega a quién le quieras gastar una broma simpática.

Y nada, ya tenemos nuestra pequeña e inofensiva broma nazi. A partir de ahora, nuestro amigo recibirá de 10 a 25 sms diarios al ridículo precio de 1'46€ (IVA no incluido) el mensajito. Y a menos que le demos el código para desapuntarse que aparece absolutamente desapercibido en la letra pequeña del banner, se acabará suicidando.

Espero que este pequeño truco os sea de utilidad en el futuro. ¡Es ideal para regalar en cumpleaños y bodas!

PD: Se recomienda no hacer en casa bajo ningún concepto o sin la supervisión de una persona normal.

Tocando los vuelings

¡Buenos días hijos de puta!

Tal y como me imagino que habréis visto o leído en braile, he cambiado el diseño del blog en un desesperado intento de pasar el rato. El caso es que considero que los actuales colores negro y verde le quedan que ni pintaos, a nuestra humilde esquinica...

En cualquier caso, hoy os traigo un pequeño trabajo que realicé en el Facebook de Vueling. Esta vez, opté por interpretar el papel de cliente inocente que necesita subir a bordo de un avión cierto material y que, sin saber porqué, no le es permitido (pulsa sobre la imagen para entrar en Facebook):



¿Qué más les da a ellos que embarques con un litro de gasolina y permanganato de potasio? ¿qué se puede hacer con eso? :S

Pues chico... si escribes en Google "gasolina permanganato de potasio", estos son los resultados que te da:



Primer resultado: nada más y nada menos que "El TerroristA". Tercer resultado: "¿Cómo Hacer una Bomba Casera?", se dice pronto... ¡Inocente de mi personaje! No ase falta desir nada más.

Sea como fuere, esta vez no conseguimos cabrear mucho a los de Vueling, que culparon a la Normativa Vigente. Así que próximamente intentaré hacerme amigo del Facebook de la susodicha Normativa Vigente (será difícil dar con la culpable porque hay muchas chicas que se llaman exactamente así), y me meteré con ella.

PD: El color de fondo no es verde, es amarillo anaranjado. No te preocupes, no eres daltónico (clásica broma hijoputista).

FJJM 2

Buenos días a todos mis lectores. Por hacerlo más personal, buenos días Juanjo, Cris y Feliz!

Perdonad haber estado ausente casi un mes y medio, pero el deber de la vagancia me llamó y, a diferencia de otros, estuve un tiempo de vacaciones y otro tiempo tocándome los huevos. Pero ya vuelvo a estar aquí, ¡y con más ganas de que me pleiten que nunca!

Por ser ésta la primera entrada después de un buen tiempo, será algo breve. Y además continuación de un post anterior. Soy consciente de que debería ser al revés, de que después de un tiempo de ausencia habría que dar un golpe sobre la mesa para decir "¡Aquí estoy yo!"... pero bueno, es lo que hay

Como decía, este post es la continuación de aquel en que animaba a FJJM a rapear un código regalo falso en un Domino's Pizza. El caso es que... CONTESTÓ. Pensaba que nunca íbamos a tener respuesta, que nunca sabríamos si lo hizo, pero no ha sido así. Aquí, y también a continuación, la prueba:



Me sabe mal que FJJM no vaya más a comer pizza al Domino's por verguenza, pero así es el hijoputismo.

La pregunta es: ¿Lo haría de verdad? Hay trozos del texto en que me lo creo, para que engañarnos... ¿pero puede haber alguien tan tonto? ¿Sergio Ramos lo haría?

¡Espero vuestra opiniones y vuestros psicoanálisis de esta mente privilegiada!