Pillería SÍ, delincuencia NO (o también, pero no es el caso)

Hola Hijosdeputatodos,

Antes de nada, comentar que me sorprende seguir recibiendo visitas a mis entradas tras los numerosos insultos que os profiero. Me alegro, zorras.

Y dada vuestra fidelidad, hoy os quiero hacer un bonito regalo: entradas para Los Miserables, el musical. Ayer noche fui a verlo yo mismo, y es bastante recomendable. ¿Qué cuáles son las bases del sorteo? xD Serás capullo, la única base es "qui no corre, vola". Obviamente este regalo es puramente informativo; si pensabais que me iba a gastar un puto duro en vuestra miserable especie, lo lleváis claro. Pero no podéis negarme que compartir información no es un gesto bonito.

Así que, sea como sea, si queréis asistir acompañados a la obra, pagando solo una entrada y de las malas, seguid mis consejos: comprad 1 sola entrada (yo la compré por Entradas.com; no la compréis por el ServiCaixa, son necesarias entradas de esas que imprimes tantas veces como quieres) para la fila 14 del anfiteatro, las más baratas, a 19'90€ (si buscáis un poco, seguro que además encontráis algún descuento), repartios el precio de la entrada entre tantos allegados como convenzas para ir, imprimid la entrada tantas veces como allegados seáis y, el día de la obra, entrad por separado, esperaros a que el espectáculo esté a punto de empezar mirando merchandising o yendo a los lavabos (por megafonía van avisando de los minutos que quedan) y, cuando esté todo el mundo ya sentado, meteos en platea y buscad el sitio que más os convenga.

Lo podéis hacer perfectamente, a no ser que seáis uno de esos capullos que les entra la risita cuando hacen pillerías: no hay control informático ni automático de entradas; el teatro es muy grande y, al menos entre semana, está medio vacío; y a los trabajadores se la pela.

Así que si queréis hacer uso de esta promoción exclusiva de La Esquina del Hijoputismo, ya sabéis. Introducid el código: ÀlexFloresdemisamores en la web y en el momento de pagar, y voilá!

Un consejo extra, para que hagáis que aún me sienta más orgulloso de vosotros. Asistid de esta forma a la siguiente sesión especial de la obra:



Puede ser que algunos os preguntéis: ¿es esto hijoputismo? Pues claaaaaaaaaaaarro, estamos jodiendo a la SGAE y a la productora, cosa que siempre mola. Además, he escrito en el muro de Los Miserables:



¡¡¡Espero que os lo paséis bien!!! Y a los que dudéis de esta fuente de información, quienes penséis que no soy de confianza, quienes valoréis la posibilidad de que os esté tomando el pelo y vayáis hasta el teatro, cerca de Plaza España, para que todo esto sea un mero engaño y en medio de la obra vengan los trabajadores y os saquen a rastras del teatro siendo señalados por todo el público asistente siendo así profundamente humillados por mi... jejejejejje... jejejejejejejejejejejjejejejejejeejejejejejee........ jejejejejejejejejejejejejeejejejejejejejejejejejejejeejejejejejejejejejejejejejejeje:



Bueno, no lo sabréis si no lo probáis ;)

PD: La Esquina del Hijoputismo se compromete a devolveros la diferencia si encontráis entradas más baratas en otro blog (...lo lleváis claro) (mierda, esta manía de escribir también los pensamientos en mi blog, un día me va a llevar a la ruina) (cuál era mi número de cuenta bancaria y PIN... ah sí, 4599...)

Sacando provecho del despiste propio

¡Buenos días, Hijosdeputa!

Hoy más hijos de puta que nunca. Y es que la sensación que me invade ante los últimos sucesos es una mezcla de orgullo y de "qué hijos de puta...". La policía cuando te coge por delinquir, o cuando te coge porqué simplemente son unos hijos de puta, suele decir "todo lo que digas puede ser utilizado en tu contra". Y tienen razón. Unas hijas de puta se han aprovechado de mi despiste para jugármela en Facebook, instruidas por mi último post "Sacando provecho del despiste ajeno".

Las Hijasdeputa en cuestión, han sido María Artero y Alexandra Martínez (nombres ficticios en pos de conservar su anonimato). María con toda seguridad; Alexandra muy posiblemente, conociéndola a la guarra. El caso es que, durante una noche de fiesta, en casa de las susodichas, me conecté al Facebook para aceptar las peticiones de amistad que cada día me envían numerosas tías buenas sedientas de sexo, que si no se me acumulan, y se me olvidó desconectarme. Al día siguiente, me encontré varias intromisiones ajenas en mi perfil, tales como:



O:



O, mi preferida, realmente buena, que explora posibilidades mucho más allá de la simple foto en la que sales feo o comentario repugnante. Lo peor de todo, es que jamás en la vida le "había gustado" tanto un comentario "mío" a nadie, cosa que me lleva a plantearme contratar indefinidamente para que hagan crecer mi popularidad a Maria Martínez y Alexandra Artero... digo, María Artero y Alexandra Martínez (es que he perdido la tecla de borrar de mi teclado). Sea como sea, aquí os dejo el Imppantpetsis en cuestión:



Y hasta aquí la entrada de hoy; una cura de humildad. Solamente dejar constancia de una imagen graciosa con la que me he encontrado editando los Impantpetsis:


Igual cambio el letrero de Mr Burns, por esto, quién sabe... Hala, hasta otra Hijosdeputa.

Sacando provecho del despiste ajeno

¿Qué hay de nuevo, hijos de la grandísima puta?

Este fin de semana recuperé una técnica que había dejado apartada largo tiempo, ya que a causa de un mal uso de la misma tuve serios problemas. Así que quedáis advertidos, solo vosotros sois responsables de vuestro comportamiento. Este espacio solamente trata de hacer difusión de un conocimiento general sobre el mundo del hijoputismo, pero nunca promoverlo. Si estáis leyendo esto, aceptáis no poder utilizar este argumento en un juicio contra mi persona. Si lo rechazáis, sacaros los ojos.

En cualquier caso, como decía, existe un estado humano muy dado a idear hijoputadas: el despiste ajeno. Además, desde mi experiencia, es una de las prácticas que más satisfacción personal produce, no sabría explicaros porqué.

Lo primero, hay que saber distinguir entre un despiste y lo que no lo es. Un despiste no es una planta anual de la familia de las Gramíneas, que crece hasta 40 ó 50 cm y echa una panoja oval, con espiguillas de tres flores y semillas menudas; eso es un alpiste. A mi entender, un despiste es una situación que impide a una persona darse cuenta de lo que sucede a su alrededor, ya sea porque es tonta, porque confía en ti, porque no está mirando, o porque directamente no está.

Mis despistes favoritos son dos: dejarse el Facebook encendido en el ordenador de mi casa, y dejarse el movil en la mesa donde estamos cenando mientras se sale a fumar un piti. Hoy en día, solo un verdadero gili... despistado, se dejaría el móvil sin bloquearlo con las líneas y los puntos esos que no se como se llaman, pero os aseguro que el Will lo hizo. De ahí, el estado que alguno de vosotros seguros leísteis, y comentásteis, el sábado por la noche a eso de las 24h. Lamentablemente, lo malo de esta técnica es su volatilidad, pues cuando el afectado de da cuenta borra el estado. Aún así, tuve la suerte de contar en mi equipo con Alberto Feliz, un hijoputa en potencia, que hizo pantallazo antes de que fuera demasiado tarde:



Podréis observar que en tan solo 18min, este estado consiguió 10 "Me gusta" y os puedo asegurar que incluso un número mayor de comentarios de felicitación; la gente se alegra de los triunfos ajenos.

A modo de ideas, os quiero relacionar alguno de mis mejores trabajos en este campo, de los cuáles lamentablemente no guardo imágenes debido a que sucedieron antes de abrir este blog. Se siente. Los estados de Facebook que redacté fueron:

- "Dios! Salgo de la habitación pq me acabo de tirar un peo que me está asfixiando. Vuelvo en 5min". Comentarios recibidos: "Que asco!", "Que guarra", "Estás podrida", "Gracias por mantenernos informados".

- "Acabo de descubrir el onanismo. Fantástico!". Comentarios: "Felicidades!", "Disfruta de ello", "Cierra el lavabo con pestillo", "Cris, soy tu madre. No deberías haber publicado esto. Nunca más podré mirarte a los ojos"...

- "La operación ha sido un éxito: talla 95 conseguida!", comentario acompañado de una foto semejante a la siguiente (sin la frase en medio, claro):



La gente empezó a abrir el chat a la víctima y preguntarle que "porqué había subido la foto a Facebook", "que porqué se operaba sitampoco estaba tan plana", "que si podían practicar el onanismo mirando la foto"...

- Mediante Messenger, también entré alguna vez en el de mi hermano para proponer cibersexo a sus contactos.

... Las opciones son infinitas, todo depende de tu creatividad y de tu arte para detectar despistes.

Un consejo que os quiero dar, es que las verdaderas hijoputadas no son directamente transferibles. Quiero decir, hay que adaptar la broma a la situación. Y buscar siempre la verosimilitud: Si de estado, le escribes a una víctima "Soy gay"... Rápidamente la gente sabrá que algún subnormal le ha cogido el móvil al dueño de la cuenta. Está muy visto. O si le escribes, "Acabo de pisar la Luna"... la gente simplemente pensará que el dueño de la cuenta es tonto. Lo cual está bien, no me malinterpretéis, pero hay que buscar el feedback. Siempre el feedback!!!

Trata de alargar el máximo posible la broma, intentando no levantar sospechas sobretodo en la presa. Cuanto mayor sea la difusión de la broma, mayor será la humillación de la víctima. Algunas de las mías incluso se han suicidado.

Hala, por la sombra!

Black Berry Derribado

¿¡Qué pasa, Hijos de Puta!

Hacía tiempo que quería dedicarle una entrada a Blackberry, la famosa marca de móviles de mierda. Nada me impedía haberlo hecho antes, no os equivoquéis, pero eso no quita que haga tiempo que quisiera hacerlo.

Aviso que el texto que viene a continuación puede herir la sensibilidad de los amantes de Blackberry, así que, si sois uno de ellos, os recomiendo tirarla a la basura.

Dicho esto, os avanzo que mi estrategia de actuación para el tocamiento de huevos en el grupo de Facebook de Blackberry España, esta vez, se ha dividido en un ataque a dos frentes.

Por un lado, el primer ataque se enmarca en una línea más clásica de actuación, intentando simplemente torpedear el trabajo de la gente honrada que lleva el sitio de Blackberry. Optaron por no responderme, los muy cabrones:


Por otro lado, resulta que los amantes de la Blackberry utilizan la página del Facebook para ligar, publicando sus pines para ver si alguna incauta los agrega a la Blackberry. Creo que sabéis que siempre intento putear a las grandes empresas, y no al humilde hombre de a pie... aunque a veces la tentación me vence. Éste ha sido uno de esos casos, en los que no he podido resistir reírme de los capullos necesitados de sexo que publican en Blackberry. Para ello, escogí a dos víctimas al azar, y les di sus propios pines entre ellos. Espero que haya surgido una bonita amistad de mi intervención:


Mención a parte merece el texto de David Murillo. A mi me gusta llamarle David Burrillo. Una cosa es confundir ahi, con hay o ay. Pero escribir "cono ser" en dos tiempos es de otro mundo. Lo de "seles quiere de gratis"... pues nada, una forma curiosa de querer.

Hala, que os den.

El hijoputismo sin rodeos

Queridos Hijosdeputa,

Antes de nada, feliz año. Espero que os vaya bien en el amor y que el mundo se acabe.

Dicho esto, hoy he vuelto a actuar. Pero sin estrategias, sin rodeos. No he intentado disimular que soy un hijoputa. Hoy no había ganas. Que le den a la SGAE:



Total, ellos también nos putean sin rodeos... Si al menos nos estafaran con el canon obligandonos a pagarlo con una arma blanca en el cuello, me sentiría mejor.

Hasta la próxima.

PD: No os descarguéis gratuitamente las entradas de mi blog, cabrones ¡Pagadme!

El desprecio gratuito

Hola de nuevo, HdPeses!

Tras un mes de inactividad, he decidido volver atendiendo a las innumerables peticiones de que así fuera. Y digo innumerables, porque no puedes numerar ninguna... Ya sé que ahora el "gilipollasquetolosabe" de turno dirá:

- Y el 0, qué? Qué me dices del 0? En Europa lo introdujeron los árabes, puesto que los romanos no contemplaban la existencia del número 0.

Aquí, tú, como interlocutor, puedes hacer dos cosas.

1. Responder
- Pero a ver, Gilipollasquetolosabe, y a mi qué cojones me importa. A que tú no sabes cómo los romanos representaban entonces, por ejemplo, el número 4000.

Y él, que to lo cree saber, intentará fantasmear, óbviamente, probando suerte por si tú desconocieras la respuesta y, por lo tanto, no pudieras desacreditar la veracidad de sus conocimientos.

- Pues... MMMM, cuatro Ms, claro. Se suele creer que los romanos solo concebían la posibilidad de escribir hasta tres letras juntas, pero a partir de los miles, esta regla cambia.

Para exponerlo cruelmente al rídiculo delante de cuantas más personas mejor, te aconsejo que hables en voz muy alta o grites o las dos cosas a la vez (esto a tu elección) lo siguiente:

- Pero tú que dices Gilipollas que to lo sabe. Como se va a escribir 4000 en números romanos con cuatro M seguidas. A partir de los miles, la regla de escribir más de tres números romanos juntos no cambia. ¿Escucháis todos lo que dice? ¡Que tooooooonto! Para números con valores iguales o superiores a 4000, los romanos dibujaban una línea horizontal sobre el «número», para indicar que el valor se multiplicaba por 1000.

Y de este modo, lo dejas mal delante todo el mundo. Yo os recomiendo recrear la escena en algun centro comercial (a poder ser en La Maquinista, que así se incrementa el PIB de mi barrio) o lugar concurrido, para que la exposición pública sea mayor.

2. Sudar de su puta cara
Tal y como el típico "Gilipollasquetolosabe" que todos tenemos dentro de nuestro círculo de amistades (en mi caso es... jajaj no, no lo diré; excesivamente gratuito hasta para mí) da el dato, le miras fijamente durante un intervalo de tiempo comprendido entre 2 y 4 segundos, sin odio, sin interés, sin siquiera dar señales de vida, y a continuación le giras la cara y sigues conversando con otra persona. Esta metodología es ideal para conversaciones entre pequeños grupos de amigos, donde no hace falta gritar.

A modo de ejemplo, me place dejaros un impaantpetsis de la aplicación del "desprecio gratuito" en Facebook. Obviamente, en Facebook si no respondes, a nadie le importa, y es complicado gritar... así, que lo que yo propongo es algo parecido a lo siguiente:


[Podéis acceder al comentario y aportar la vuestra haciendo click aquí]

¿Y es que vosotros créeis normal que un tío raro con el que no hablo hace años me pida un gran favor? Encima me intenta engañar porque el gran favor en concreto es que me registre, sólo y únicamente "de paso" él gana algo de dinero... Pero eso le da igual, el dinero es un efecto colateral de su afición. Anda que...

Además que, como véis, me conoce poco, porque pedirme un favor a mi, un tio que tiene un blog dedicado al hijoputismo, es de apuntar poco.

Lo peor de todo, es que con esto, aunque mala, y de algún modo, le estoy dando publicidad. Desde aquí os pido que por nada del mundo os registréis en la dirección que él me facilita, sólo faltaba.

¡Hasta la próxima!

¡Chistes!

Hola HPs (HijosPuta, no Hewletts Packards, que también; todos sois bienvenidos),

Hoy, en mis momentos personales diarios de divagación (MPDD me gusta llamarlos; así como suena, "mpedede") me preguntaba cuál sería el nombre de un inglés hijoputa en las historias de Asterix y Obélix, si a Renné Goscinny le hubiera dado por ahí. Y creo que hubiera sido: Sonofábix. ¡Son of a bitch! ¿Lo pilláis? Es un chiste sí. Malo en algún sentido, pero bueno porqué me sirve para introducir otro tema.

El siguiente.

Resulta que hace un tiempo a alguna mente privilegiada de nuestros amigos se le ocurrió crear un foro para hacer una liga de futbol virtual haciendo uso de un supuesto programa de simulación (yo creo que tal programa no existía; los que partían el bacalao decidían los resultados a ojo). El caso es que lo mejor del foro era el hijoputismo constante que se respiraba. En uno de esos brotes hijoputistas, a alguien le dió por abrir un post de chistes para atacar al prójimo. Una idea maravillosa, como podréis observar. Y en un ataque de nostalgia y como no tengo ganas de pensar mucho, he decidido recogerlos en esta entrada.

Antes, no obstante, os presento a los personajes involucrados, para que captéis mejor los chistes:

- Juanjo, de apellido Moro.
- Javi, ser humano un poco rellenito.
- Wahtio, cuyo nombre real es Albert
- Carlos, de apellido Blanc. Le gustan jóvenes, se comenta.
- Àlex, yo mismo, de frente prominente y, en el juego, aficionado a usar solo las tácticas A o E.
- Ferran, ser misterioso del foro al que nadie conoce.
- Will, tonto.
- Ranacaro, usuario con nombre de Rana poco económica.

Y aquí un recopilatorio de los chistes que se dijeron, organizados por autor:

JUANJO
Se abre el telón, y se ve al Javi en el cielo comiéndose al señor todopoderoso ¿cómo se llama la película? Como Dios

Se abre el telón. Javi se tumba en el telón. ¿Cómo se llama la película? El hundimiento

Se abre el telón. Se ve al Javi pasando a la velocidad de la luz. ¿Cómo se llama el comic? Flash Gordon

Se abre el telón, y se ve a Carlos Blanc con una guitarra y una chavala. ¿Qué nota está tocando? La menor

JAVI
Se levanta el telon, y salen los lunis en la playa. Se baja el telón, como se llama la pelicula??? Los lunis al sol

Se levanta el telon y sale el Alex con unas plumas en la cabeza, se baja el telon, como se llama la pelicula?? Frente Apache

Se levanta el telon y aparece el Álex renunciando a jugar con la E con el madrid. Se baja el telon, como se llama la serie??? El equipo A

Se levanta el telon y sale el Ferran, diciendole algo al oido al exportero del racing y a su familia. Se baja el telon, cmo se llama la pelicula?? El hombre que susurraba a los Ceballos.

Se levanta el telon, y sale eto'o follandose al carlos. Se baja el telon, como se llama la pelicula?? Negro sobre blanco

se levanta el telon, y salgo yo pensando en un cordero. Se baja el telón, como se llama el grupo?? Locomia

ÀLEX
Se abre el telón y se ve a Marc que le dice a Will que los culpables han sido los Flores; sale el Javi repitiendole que los culpables han sido los Flores. Christian le insiste en que los culpables han sido los Flores. Cappallo le da un papelito donde Will puede leer siempre que quiera que los culpables han sido los Flores. Ranacaro le comenta immediatamente que los culpables son los Flores. Alfeca y Sevilla le gritan al Will a todo pulmon y varias veces que los culpables son los flores. Wahtio poco después le recuerda al Will que los culpables son los Flores. Juanjo le hace escribir al Will 1000 veces que los culpables son los Flores... Título de la serie??? Los... quién???

Se abre el telón y se ve un frigorífico industrial llena de comida. Y el Javi enfrente. Como se llama la ciudad mitológica??? Lolimpia!

Se abre el telón y se ve un cazador furtivo vendiendo una extraña rana mecánica africana disecada por 1.000.000€ a un coleccionista. como se llama el usuario del foro? Ranacara

Se abre el telón y se ve a Will metiendo la mano en una bolsa de patatas fritas que se le queda atrapada en la mano y no puede sacar la patata. como se llama la peliculas? Liberad a Will

Se abre el telón y se ve al Javi pesandose en una báscula. Mira el peso. Como se llama la peli? 300

FERRAN
Se abre el telón y aparecen Iván Campo, Frank Ribéry y Ronaldinho en una parada de autobús. ¿Cómo se llama la película? "La parada de los monstruos"

Se abre el telón y aparece el Juanjo, con bata de médico, siendo elegido presidente de las Islas Canarias. ¿Cómo se llama la película? "La isla del Dr. Moreau"

WAHTIO
Se abre el telon y vemos a un monton de corderos haciendo un montón de ruido, de repente llega el javi, como se llama la pelicula?? El silencio de los corderos

WILL
Se abre el telon y se ve al Atletico de Madrid ganando la liga ¿como se llama pelicula?Mision Imposible

Éste último chiste lo he puesto para que veáis que realmente el Will es tonto.

A parte de eso (y gracias a Dios, la vida sigue...), os animo fervientemente a pensar y hacer públicos chistes en los que jodáis la vida a vuestros amigos. Es de lo más divertido que hay. Y une que da gusto. Lo bien que nos lo llegamos a pasar con aquel post...

En fin, que os den por culo.

El desvirtuamiento, dulce desvirtuamiento

¿Cómo va la vida HdPs? Espero que mal :)

Hoy os traigo una pequeña e inocente muestra de hijoputismo: el desvirtuamiento. Más comunmente conocido como "el desvirtuar, ese gran desconocido".

La RAE define desvirtuar... es broma, ¡este blog no va de enseñar cosas útiles! Directamente paso a vincularos a la encuesta de Decathlon en la que me ha apetecido tocar los huevos hoy. También os muestro imagen de cómo van actualmente los resultados:

Como véis, la respuesta líder es "+ de 3" con 868 votos. La respuesta desvirtuadora que yo he añadido, la de "exactamente, 8845454615787154212154578764645181542727545181646758454215318678464..." solo tiene tres votos por el momento. Sería divertido que se pusiera en cabeza, y eso solo es posible con vuestra ayuda ;)

En conclusión, desvirtuar mola. Seguramente no conseguiremos conquistar el mundo mediante esta técnica, pero como pasatiempos es bastante entretenida.

¡Blasfemia! Puteando en el grupo de las JMJ

¡Hola HdPs!

¿Cómo va la vida? Yo acabo de salir de 1 mes en prisión por buena conducta (anal). Gajes del oficio.

En cualquier caso, hoy os traigo una pequeña tocada de pelotas a la Iglesia. Sé que a ellos suele gustarle, pero lo hice sin tacto para que no fuera así. La cosa fué (¡Hijoputa! ¿Esto no te lo esperabas, eh?)... como decía, la cosa fué tal que así (clicad en las fotos para acceder a las conversaciones en Facebook; os animo a participar):



En concreto, creo que nuestro parroquiano se refería esto, aunque no estoy seguro, porque yo me paso el día poniéndo links a pelis porno de Santi Millán:


Y, bueno, volviendo a la conversación original, siguió así. Intenté darle un poco más de caña a mis palabras, consciente de que podía enfadar al Vaticano, pero es que los católicos parecen no ser gente dada a entrar en polémica fácilmente...:


Incluso haciendo uso de palabras mayores, como véis, no entraron en polémica. Bueno, un tío me invitó a ser amigo, supongo que para echarme bronca, el Javier García éste:



No le he aceptado porqué me da miedo. Tiene perfil abierto y aquí podéis ver sus fotos de las JMJ, sus citas y sus grupos, entre ellos éste: "Yo también sobreviví a la tormenta y el calor de Cuatrovientos (JMJ)". Humor de las JMJ, imagino... Pero vamos, que a lo mejor un día lo invito y quedamos para echar unas cañas o ir a misa.

Sea como sea, la verdad es que le he pillado cariño al grupo de las JMJ, y pienso insistir en un futuro próximo, a ver si consigo que blasfemen.

Otro día más. Por si acaso no vuelvo antes del 20N, recordad: votad al PP. Solo por ser hijoputa, ¿eh? Lo que nos reíremos cuando nos quiten la educación y sanidad públicas, hagan devolver las ayudas de dependencia a los que las han cobrado durante estos años y potencien Intereconomía como primera cadena estatal, y todo esto a sabienda de que nosotros fuimos los que gastamos la broma! jajaj Luego se lo contaremos a nuestros nietos y dirán, antes de morir de hambre, "¡que hijoputa que fuiste, yayo!"

¡El rastro, siempre hay que pensar en el rastro!

JOEY: Venga, ahora tenemos que asegurarnos que no se entere a través de otra persona. ¿Has pensado en el rastro?

ROSS: Qué rastro?

JOEY: ¡El rastro desde la tía con la que te lo hiciste hasta la mujer que esperas que no descubra nunca lo que hiciste! ¡Siempre hay que pensar en el rastro!

"Friends, capítulo 3x16- El de la mañana siguiente"

Siempre hay que pensar en el rastro... ¡siempre! Más cuando te estás jugando ir a la cárcel, como es el caso. Por desgracia, esta gran verdad yo la aprendí a la fuerza el día 12 de septiembre... Corrían las 4 de la tarde cuando se me ocurrio gastar una broma a Let's Bonus, la empresa de las gangas diarias. Ese día, ofrecían un curso para sacarse el carné de moto por 99€. El personaje que escogí para tocar los huevos era, esta vez, erudito de la lengua castellana. La cosa fue más o menos o exactamente tal que así:





Como podéis ver, cometí el error que os comentaba. Al hablar con mi nombre completo, pudieron, los muy cerdos, acceder a mi cuenta de Let's Bonus y comprobar que había comprado. Efectivamente, no había comprado los 20 cursos. Y teniendo en cuenta que Let's Bonus tiene mis datos bancarios y que había muchas posibilidades de que acabaran sospechando que realmente yo no soy un analfabeto con la boca hecha un cristo, sino un genio gastando una broma (xD) no me quedó más remedio que batirme en retirada y dar punto y final a la broma...

Sea como sea, a partir de ahora no gastaré más bromas con mi nombre completo. De hecho, como podéis observar en mi Facebook, ya no soy yo... ¡Soy Machorro Salido, antihéroe amateur!

PD: Tenéis razón, no había que ser muy listo para percatarse que putear con tu nombre completo no podía ser muy recomendable, ¡pero es que si no no hubiera existido este post!

El hijoputismo en Twitter

Apreciados Hijos de la Gran Puta,

Primero de todo, disculparme por esta pequeña ausencia. Han sido un par de semanas muy moviditas y de activismo a favor de los derechos romanos. Tuve que matar a un par de obreros, pero por fin la villa romana está... :) :) :) ... absolutamente destruida.

Bueno, es igual. Hoy he decidido volver a los artículos carentes de sentido en detrimento de la crítica social. Así que al turrón.

Aunque personalmente lo considero una gran mierda, seguro que muchos de vosotros conocéis Twitter. Una comunidad social donde los famosos postean y millones de subnormales los retwitean, ahorrándoles así miles de euros en comunicación. El caso es que el otro día me llamó la atención una pequeña iniciativa que surgió en la mentada plataforma.

Se dice que el equipo de comunicación de Rajoy quisó imitar a Obama en el uso de las redes sociales como medio para llegar más y mejor al pueblo. Se les ocurrió crear el hashtag #preguntaleamariano para que, quien quisiera, le hiciera, pues eso, preguntas. Pero, como era de esperar, en Twitter las preguntas no se preparan y te puedes hacer chuleta para responderlas (aunque después no entiendas la letra). Y la gente, pues eso, preguntó. Y con mucho hijoputismo, que es lo que a mi me gusta... (ojalá algún día el hijoputismo sea una tribu urbana, ya me puedo imaginar como sería el mundo...) (jajaja). A lo que iba, la gente preguntó:








Otras preguntas que me gustaría destacar, pero de las que no he podido sacar impantpetsis son:

artistswanted0: "Sr. Rajoy, ¿Los recortes en educación significan que es definitivo que no recibiremos la carta de Howarts?", "Si vendo harina diciendo que es speed se considera trafico o homeopatia?

dwalksitwalks: "Sr. @marianorajoy , de 0 a 10, qué grado de incomodidad le produce el juego de palabras Mariano Chips Rahoy?"

Merubad: "¿Se cuece como Aznar o se enriquece como Camps?

bajoelbillete: "¿A qué país nos recomiendas emigrar tras las elecciones?"

voyjamao: "¿quién vive en la piña debajo del mar?"

moedetriana: "Señor @marianorajoy: si llevo fuera de España un año, ¿cómo es que mi novia está embarazada? #preguntaleamariano...

Como no podía ser menos, yo también quise, humildemente, poner mi granito de arena:


Así que, en definitiva, Twitter es una mierda pero es una plataforma que he de seguir un poco. Las posibilidades de putear a famosos parece ser que son amplias. Si intentó poner allí en práctica el hijoputismo, ¿os comprometéis a retwittearme? Parece ser que eso del retuiteo es clave en ese mundo... aunque yo soy más de hablar de reusted (¿lo pilláis? retuiteo suena como tuteo...).

Bueno, eso es todo por hoy.

Haced el mal, niños! :)

Leyes del Hijoputismo: a veces se pierde

Hola HijosdePuta,

Hoy es un día triste. Ayer me dieron una lección de Hijoputismo. A mí, sí: lo he de admitir. No siempre se gana. A veces se empata o se pierde. Eso es algo que todos hemos de entender y aceptar (esto va especialmente por ti, Pepe). Y no pasa nada, la vida sigue. Tampoco estoy en contra del suicidio, como en repetidas ocasiones he hecho saber. Pero si no, la vida sigue.

La lección de la que estoy hablando, me la dieron los mayores HijosdePuta del planeta: la clase política, obviamente. Porque no hay nada peor que gente con talento para el hijoputismo con poder... El caso es que, como alguno de vosotros ya veríais en mi muro, se descubrió hace poco, en La Sagrera, mientras hacían las obras del AVE, una villa romana del siglo III. Por el momento se habían descubierto unos 1000 m2 de muro, un gran mosaico en una de sus salas y vete a saber que cosas más habrá que no nos han dicho y que faltan por desentarrar... y el estado de conservación era bastante bueno.



Pero nuestro querido gobierno ha priorizado las obras del AVE (que, total, por un poco más de retraso...) y, como la villa romana única en Barcelona (nunca se había descubierto nada así), se encuentra en su camino, pues se han decidido cargársela. Así sin más. Ha sobrevivido 17 siglos y ni uno más. Aquí la prueba:

Luego en tu puto bloque de pisos no puedes cambiar los toldos de los balcones porqué te cae una multa... Lo peor de todo es que indagando un poco he descubierto que hace un año se descubrió, también en la remodelación de la estación de tren de Sant Andreu Comtal para que pase el AVE, una necrópolis neolítica de más de 5000 años. Entre los restos, este magnífico ejemplar:



Aunque, todo se ha de decir, comprobado el grado de hijoputismo de esta gente, no me extrañaría que la historia de la necrópolis fuera una tapadera para meter ahí el cadáver de algun tío que les molestaba; quién sabe. En cualquier caso, si ponéis "necrópolis neolítica sant andreu" en el Google, veréis lo siguiente:



Todo resultados de diciembre de 2010, principios de 2011... Os lo aseguro, los 676 resultados siguientes son de esas fechas (aseguración sin base científica ninguna). ¿Qué ha pasadao con la necrópolis? ¿Tú lo sabes? Yo tampoco.

Bueno, en la misma línea de "Políticos, Hijoputismo y Fracaso", he de haceros partícipes de uno de mis últimos intentos de tocar los huevos... Me hice fan del grupo del Partido Popular en Facebook
para poder comentar en su muro (¿porqué sino?) y lo que pasó fue lo siguiente:



Fracaso absoluto... me contestan educadamente y me dan la solución a mi pregunta. Lo que yo pienso en ese momento es: me habéis jodido una entrada del blog. E incluso le doy a "Me gusta" en un claro signo de derrota. Pero no me rendí, seguí dándole vueltas y caí en mi error. Las palabras catalanas que había usado eran demasiado inteligibles. Tenía que utilizar catalan antiguo, de pueblo y raro, si era necesario. Y lo hice. Pero, ¡sorpresa!. ¿Porqué en la imagen anterior, sacada esta mañana, no se ve el comentario? El Community Manager del PP cometió un error. Ante la imposibilidad de contestar a un catalán "antiguo, de pueblo y un poco raro", y en un claro signo xenófobo y de repugnia hacia todo lo catalán, ¡¡¡borró el comentario!!! Y os puedo asegurar que no una, sino dos veces. Pero yo, más listo que el hambre de Falete, la segunda vez, hice un Imp Pant Pet Sis y me guardé la prueba:

Estoy de acuerdo en posiblemente ni un catalán entendería que coño quiero decir con justesa, prontesa, bon agulló o esdevenir confrares. Pero eso el Community Manager no lo sabía... Muajajaja! Y ante la impotencia, borró mi comentario dándome la excusa perfecta para salvar la entrada! :)

Con todo esto quiero decir, que una derrota no es tal hasta que no te suicidas. Sigue intentando joder al prójimo. Ya sabéis, quién la sigue la persigue. Todavía no sé como joder a los que se están cargando la villa romana, pero estad atentos a las noticias...

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Como supongo que este blog no se ve solo en Catalunya, sino que en España y posiblemente también en el mundo entero, traduzco los comentarios en catalán:

PRIMER COMENTARIO
"Buenos días a todos. Querría que me diéseis cuatro apuntes, o sea, cuatro pequeñas indicaciones, sobre qué tengo que hacer para afiliarme al PP... no estoy seguro que este sea el sitio más indicado para hacerlo, pero no sabía donde lo sería. Muchas gracias de antemano por vuestra ayuda."

"Good morning everybody. I would like to receive a few indications to make me member of PP... I'm not sure this is the correct place to do it... Thanks in advance." (perdonad por mi inglés, si he escrito algo mal xD)

SEGUNDO COMENTARIO
"Muchas gracias de corazón. Tanto por la rapidez como por la precisión de vuestra repuesta. Para acabar, solo querría que me diéseis una buena razón por tal de terminar el tema y ser socios. Quedo a la espera de vuestra contestación."

"Many thanks (¿of heart?). bla bla bla..."

Hijoputismanía: La suplantación de identidad

¡Buenos días, Hijoputismaníacos!

¿Qué tal el fin de semana? ...¡Ah! ¡Que es jueves! ¿Qué hijoputa que soy, eh? Bueno, bienvenidos a un nuevo capítulo de Hijoputismanía, la página más vista de este blog de Internet el martes según OJD. Hoy, de nuevo, un nuevo consejo de guerra para joderle la vida al prójimo: la suplantación de identidad más o menos legal .

Serán tan solo tres* sencillos pasos:

1. Lo primero será entrar en la comunidad social donde nos interese cometer la pequeña e inofensiva broma y delito. Para este ejemplo, yo me he decidido por Facebook, aunque las instrucciones son igualmente aplicables en Messenger, Twitter e, incluso, Infojobs.


2. Escogemos víctima. Es recomendable elegir a alguien con quien compartas bastantes amigos; sino, nadie sabrá a quién estás suplantando y la cosa perderá bastante gracia. Para mi ejemplo, yo he escogido a Christian Barba.

3. Procedemos, pues, a cambiarnos nuestro nombre por el suyo, exactamente igual a como él lo tiene puesto. Para ello, entramos en "Cuenta" y "Configuración de la cuenta". Nos aparecerá la siguiente pantalla:


4. Editamos nuestro nombre y lo cambiamos por el de la víctima; en este caso: Christian Barba.

5. A continuación, cambiamos nuestra foto de perfil por la suya. Es cuestión de entrar en su perfil, guardar su imagen en nuestro ordenador, y subirla de nuevo como nuestra imagen. Te recomiendo reiniciar Facebook, o la imagen no se actualizará correctamente, pudiendo estropear el chanchullo. En este momento, tu Facebook debería parecerse a esto (es decir, al muro de la víctima):


En este momento, la base del delito está preparada. A partir de ahora entra en juego tu creatividad; tú decides como haces uso de su identidad. Sobre todo, intenta copiar su manera de hablar y no exagerar, o la gente sospechará... A continuación, varias opciones:

• Hablar por chat con un amigo en común con el que la víctima no tenga mucho trato, con el que no haya mucha confianza, y provocar situaciones violentas, como declarar tu amor, hacerte pasar por un perturbado (esta me gusta especialmente; fijaos en la reacción de Patri ante esta situación) o insultar directamente. Véanse los siguientes ejemplos:

CASO 1

CASO 2

• Publicar comentarios xenófobos, racistas, inmorales o apoyando al PP en tu muro:

Esto son solo dos posibilidades, pero estoy seguro que, como buenos alumnos que sois, superaréis al maestro en vuestros ejercicios. Quiero vuestras "Imp Pant Pet Sis" en mi correo para el próximo lunes. ¡Las mejores recibirán una felicitación!

Sobre todo, daros prisa, o os acabarán descubriendo (cosa que en realidad es divertida, parece que Christian Barba hable consigo mismo, a lo Gollum):

PD: Si la policia os detiene, no me habéis visto. Es un aviso.

* Sí, Marc, he dicho solo 3 pasos. ¡A partir de ahora, será mi muletilla!

Hijoputismanía I

¡Hola Hijoputismaníacos!

Hoy os enseñaré cómo joderle la vida al prójimo. Es muy sencillo, son tan solo tres sencillos pasos.

1. Entramos en Series Yonkis

2. Hacemos click en el banner timo de turno (si es que no lo has hecho ya persuadido por sus infalibles argumentos y sus tentadoras promesas). En el ejemplo gráfico que nos acompaña el banner nos desvelará "¿Cuándo morirás?"

3. Respondemos a todas las preguntas que nos hace sin tan siquiera mirar. Simplemente apretamos los botones al azar, con el único objetivo de llegar a la pantallita final, donde nos pediran nuestro número de teléfono.

4. En el recuadro, escribimos el número de teléfono de algún colega a quién le quieras gastar una broma simpática.

Y nada, ya tenemos nuestra pequeña e inofensiva broma nazi. A partir de ahora, nuestro amigo recibirá de 10 a 25 sms diarios al ridículo precio de 1'46€ (IVA no incluido) el mensajito. Y a menos que le demos el código para desapuntarse que aparece absolutamente desapercibido en la letra pequeña del banner, se acabará suicidando.

Espero que este pequeño truco os sea de utilidad en el futuro. ¡Es ideal para regalar en cumpleaños y bodas!

PD: Se recomienda no hacer en casa bajo ningún concepto o sin la supervisión de una persona normal.

Tocando los vuelings

¡Buenos días hijos de puta!

Tal y como me imagino que habréis visto o leído en braile, he cambiado el diseño del blog en un desesperado intento de pasar el rato. El caso es que considero que los actuales colores negro y verde le quedan que ni pintaos, a nuestra humilde esquinica...

En cualquier caso, hoy os traigo un pequeño trabajo que realicé en el Facebook de Vueling. Esta vez, opté por interpretar el papel de cliente inocente que necesita subir a bordo de un avión cierto material y que, sin saber porqué, no le es permitido (pulsa sobre la imagen para entrar en Facebook):



¿Qué más les da a ellos que embarques con un litro de gasolina y permanganato de potasio? ¿qué se puede hacer con eso? :S

Pues chico... si escribes en Google "gasolina permanganato de potasio", estos son los resultados que te da:



Primer resultado: nada más y nada menos que "El TerroristA". Tercer resultado: "¿Cómo Hacer una Bomba Casera?", se dice pronto... ¡Inocente de mi personaje! No ase falta desir nada más.

Sea como fuere, esta vez no conseguimos cabrear mucho a los de Vueling, que culparon a la Normativa Vigente. Así que próximamente intentaré hacerme amigo del Facebook de la susodicha Normativa Vigente (será difícil dar con la culpable porque hay muchas chicas que se llaman exactamente así), y me meteré con ella.

PD: El color de fondo no es verde, es amarillo anaranjado. No te preocupes, no eres daltónico (clásica broma hijoputista).